У нас недавно торговый центр открылся. В качестве развлекаловки установили они на входе медведя… Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, должен был по задумке устроителей привлекать людей в торговый центр…
А создал огромную очередь в туалет!
*******************************
Заказали в один из ларьков новый холодильник взамен сломавшегося. Привозят его, пытаемся вместе с продавцом втащить. Тщетно- агрегат категорически отказывается проходить что по ширине, что по глубине. Плюнули. Сели, перекурили, подумали. Решили измерить дверь- 64см, меряем холодильник- 72см! Звоню нашему завхозу, который делал заказ. Спрашиваю:
- Кузьмич, ты двери мерил?
- Да.
- Сколько получилось7
- 64см.
- Так зачем же ты заказал холодильник на 72?!
- А что? НЕ ВОШЕЛ?
******************************
Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась, наверное. Ну стоит под ванной какая-то хрень на палочке и стоит. Там много чего стоит, что ее не касается. Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь!..
Как уж они нашли друг друга- непонятно. Но под рукой кстати оказался именно вантуз, который оказался отменно удобной мышеловкой- мышь тихонько сидела под ним, а жена радостно плясала вокруг. Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше. Потом жена взяла совочек и, аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы случайно не прищемить мышке лапы, стала перемещать вантуз вместе с животным с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать и перед каждым движением командовала что-то типа «Алле-оп!». Потом жена оделась и, стараясь не делать резких движений, чтобы не нарушать целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, отправилась на помойку- в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз!
Потом она призналась: по дороге у нее один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не выносить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости. В общем, дойдя до помойки, супруга с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка попыталась стряхнуть мышку в ее естественную среду обитания…
Увы, мышки на совочке не оказалось…
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идет по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивленно пожимая плечами.
Я ничего не знал про тот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила: «ПОЙМАЛ???»
*********************************
Мирный семейный вечер перед телевизором- я, папа и сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих , начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек, воодушевившись просмотром:
- Мам! Давай возьмем котеночка! Ну, пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Повторяю заученно:
- Нет, сыночка! На кой нам головная боль? Он, конечно, красивенький, пока маленький, а потом вырастет, будет ссаться по углам…
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну раз нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа меланхолично, копируя мою интонацию:
- Нет, сын! Он, конечно, красивенький, пока маленький. Но потом, когда вырастет, ссаться по углам будем мы!
********************************
Последний месяц живем с молодым человеком вместе.
Уже три дня прошу его купить картошки и большую упаковку стирального порошка, потому что это тяжелое и я сама не донесу. В итоге уговорила. Пошел. Возвращается через полчаса.
- Трандец!- ставит на пол упаковку порошка и сетку картошки.- Соседи в шоке! Я забыл, когда последний раз мы друг-другу хоть что-то, кроме «здравствуйте», говорили, а тут ТРИ ЧЕЛОВЕКА остановились спросить, когда я успел жениться!..
