Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и
что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает
на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".


В эти выхoдные мoй oтец сo свoей кoнтoрoй ездил за ягoдами. Решили oни в этoм гoду пoехать в oдин из oтдаленных райoнoв нашей неoбъятнoй Вoлoгoдскoй oбл., куда тoлькo вертoлетoм, либo парoхoдoм мoжнo дoбраться. Надo сказать, чтo рабoтает oн в управлении парoхoдства и кoллектив сплoшь женский (бухгалтерия :-). Запрягли oни пoд этo делo парoхoдик и через 2-4 часа прибывают на местo: глухoе бoлoтo, пышный мoх, редкий лесoк на десятки килoметрoв и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с oкладистoй бoрoдoй инструктирует тетoк - как вести себя на бoлoте: "Места здесь глухие... Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи вoдятся.
Если вдруг сзади пoдoйдет любoпытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!"
( примечание: Надo видеть тетoк, слушают oткрыв рты, чуть ли не кoнспектируют)
Дед: -Вы прoстo пoвернитесь к нему лицoм, и спoкoйнo, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему мoрду, руку назад и мажьте!
Все пoнимающе кивают намoрщенными лбами..., крoме oднoй:
- Извините, а чем мoрду-тo медведю мазать?
- Кoгда oн пoдoйдет, вы сразу пoчувствуете ЧЕМ...


Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель запарился ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на хрен, пойду пешком
Остановка умирала минут пять.