|
Регистрация | Справка | Пользователи | Календарь | Сообщения за день | Поиск |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
|
16.08.2012, 16:41 | #1 |
Сообщений: n/a
|
Ухахатки)
Приветствую всех. Посылом послужила случайно найденная папка со всякими прикольными историями, фразами, статусами, высказываниями и т.д., решила поделиться позитивом. В этом разделе есть темка "Смешные истории из жизни", но здесь совсем другое, давайте делиться услышанными случайно, найденными "ухахатками".
Мужчина. Инструкция по применению.:
Смешные ошибки переводчиков брендов и девизов компаний:
Редакторам на заметку "Правила русского языка":
|
16.08.2012, 16:58 | #2 |
Регистрация: 31.01.2011
Адрес: Seoul, Samsung-dong, Gangnam-gu... мечтать не вредно!
Сообщений: 5,376
Сказал(а) спасибо: 326
Поблагодарили 69 раз(а) в 11 сообщениях
|
Приветик! Ленусь, с новой темкой!
У меня тут кое-что есть, может в моей темке читала, но прикольная вещь, ее подкинула Крис-Зараза! Теперь везде ее показываю, все думала куда пристроить, оказывается тут самое место! Пособие: как отличать корейские группы друг от дружки.:
|
16.08.2012, 17:13 | #3 | |
Регистрация: 23.11.2011
Адрес: Unbreakable team ^--*
Сообщений: 3,134
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 170 раз(а) в 7 сообщениях
|
Цитата:
Если их пять, которые сейчас по одному, и они второй год обещают выступить вместе - это SS501! И если младшенький из пяти второй месяц обещалкин выпустить драму-клип, это тож из SS501! (звиняйте, о наболевшем! ) |
|
16.08.2012, 17:47 | #4 |
Феноменально умею страдать фигнёй Регистрация: 10.01.2011
Адрес: Байкал
Возраст: 36
Сообщений: 3,436
Сказал(а) спасибо: 647
Поблагодарили 487 раз(а) в 26 сообщениях
|
Мой вариант по даблэсам:
Если вы видите зоопарк, где выдра с черепашкой круче всех поют, горилла поражает своими манерами, лошадь по совместительству секси харизма, а пса буквально знает каждая собака... это однозначно SS501 =)) (а с дорамами правда классная идея ;)) |
20.08.2012, 11:47 | #5 |
Сообщений: n/a
|
Вчера выкладывала в "Юмор", но здесь, наверное, уместнее будет))))
Астрология для знаков зодака. Наступив на грабли... 1. Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз пять по голове. 2. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. 3. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. 4. Рак: только это заставит сделать его шаг вперед. 5. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно,и советовать всем сделать то же самое. 6. Дева: будет наступать медленно и методично.Уверенна, что, если наступить правильно, то все обойдется. 7. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. 8. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. 9. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. 10. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. 11. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. 12. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение- благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. |
22.08.2012, 18:08 | #6 |
Регистрация: 31.01.2011
Адрес: Seoul, Samsung-dong, Gangnam-gu... мечтать не вредно!
Сообщений: 5,376
Сказал(а) спасибо: 326
Поблагодарили 69 раз(а) в 11 сообщениях
|
Под настроение попалось сегодня))
*Итак, давайте подытожим Советы доблестных врачей, Чем мы ещё питаться можем Из всех напитков и харчей: Кефир опасен, кофе вреден, И бесполезен мандарин, И каждый мяса кус, что съеден, Лишь создаёт холестерин Его понизить можно водкой, Но и она, увы, вредна, Грозят бобовые чахоткой И убивает ветчина Таранка к пиву – камни в почки, От пиццы слепнут, говорят, А индюшиные биточки- Так лучше сразу выпить яд Из овощей кормиться нечем, Они - кишечника враги, Животный жир калечит печень, Фигуру портят пироги И что ж, позвольте, остаётся? Пойди вопрос задай врачу, Про накуриться-уколоться Так я вообще уже молчу.. * |
28.08.2012, 14:04 | #7 |
Сообщений: n/a
|
Кактус повесился (с)тырено:
Ещё в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая верёвочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили, и потом этими жалюзями так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками. Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у неё повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может. Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у неё варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на верёвочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Верёвочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с кактусом продолжились. Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови!” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. Её дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт. |
28.08.2012, 14:44 | #8 |
Сообщений: n/a
|
Секция восточных единоборств У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:Все. С этого дня я для вас просто Гена |
28.08.2012, 15:15 | #9 |
Сообщений: n/a
|
Боги, я уже плачу от смеха
+++++++ У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие... История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква "S". Малец, философски: - Ну вот.. Интегралов везде понавешали... Какой-то дадечка лет под сорок: - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: - Вон там... Ну, обычный, неопределенный... Дядечка: - А почему неопределенный?! Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначен +++++++ Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь: - Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было! ++++++++ А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е%анусь +++++++++++ Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошеной близости с пассажирами хочется вырваться наружу, и все смотрят в окна. Напротив, на перроне, стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от взрыва хохота |
28.08.2012, 16:27 | #10 |
Сообщений: n/a
|
Меня не откачали...
)))))))))))):
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
|
||||||||||||||
Skin by ArcadiPlex & TeamSpeak Servers
|