Ухахатки) - Страница 2 - Фансаб-группа Альянс представляет... русские субтитры к dorama и live-action
Вернуться   Фансаб-группа Альянс представляет... русские субтитры к dorama и live-action > ОБЩИЙ РАЗДЕЛ > • Все, что не связано с Dorama и live-action... > • Увлечения и хобби
Справка Пользователи
Наш треккер
Онлайн-кинотеатр
В контакте
Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны





Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 28.08.2012, 17:38   #11
Лесик
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Судя по всему, жить я буду Оооооочень долго

Пилюля долголетия))):
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать
на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив,
решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром,
ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне
неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа
полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну
наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного
чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а
заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка
демонстративно медленно достает свою мобилу, дает всем нам насладиться
энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой
важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией
"Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои морды на этот
звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же
было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там
мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. лица у попов
вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их
поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам
адреналина. Со смущенными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в
их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у
друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один чудак, видно
накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой
рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы сцуки не
перестанете меня смешить, то всем шиздец- я уже больше не могу вести этот
гребаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила
остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать,
распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали
к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять,
вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху
описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой
драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только
мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса
все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать шиздюлей за опоздание с таким хорошим
настроением"


В нашем славном Курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события. И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д То есть выпивка на 2 этаже а еда на первом, вход строго по эскалатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь....
Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку для покупок) бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрана собралась у выхода) Я думал нас начнут выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) ...жрут... ..полным ходом, аж давятся... Короче когда включили свет ,то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.



Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?


Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2012, 17:49   #12
Takagi
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Вот вы зря смеётесь над котом Моя кошка в далёком детстве тоже как-то вломилась к папе в комнату, когда тот был, кхм, очень занят с девушкой Он на бедную зверюшку рявкнул что-то вроде "А ну брысь, и дверь за собой закрой!" - и что вы думаете? Она умудрилась не только пулей вылететь из комнаты, но ещё и дверь захлопнуть с перепугу... Двухмесячный котёнок. Тяжёлую деревянную дверь
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2012, 18:03   #13
Лесик
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

не одной же мучиться))):
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!”
++++++++++++

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
+++++++++++++++++

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
++++++++++++++++

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
+++++++++++++++

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.
Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза.
+++++++++++++++

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал.
И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть!
Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
++++++++++++++++++++++++++

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хрен, сцуки! Всех вас перестреляем к такой то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
  Ответить с цитированием
Старый 29.08.2012, 07:50   #14
Лесик
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

мышь:
Мышь (с)
Эпопея с мышами началась в день, когда моя дочь приволокла домой, без спросу, клетку с двенадцатью белыми мышатами, и пискнула, совсем по-мышиному:
- А их во дворе в канализации соседи утопить хотели! А я их спасла от смерти! Вот!
Мышата покорно пялились на меня из клетки, и, мерцая красными вампирскими глазенками, ожидали истерических женских визгов, вполне закономерных, при виде существ данного семейства.
Но я не завизжала. Сурово глянула на всю компашку исподлобья, и решительно озвучила решение:
- Убирать и ухаживать за ними будешь сама. Лады?
- Да! - дочка кинулась меня обнимать. - Это не надолго, я их пристрою в добрые руки, честно-честно.
Наутро мышата орали от голода и завоняли территорию два на два метра вокруг своей клетки. Я попробовала разбудить малую, но она что-то сонно промямлила, и пришлось самой взяться за генеральную уборку дома новых жильцов.
Пришлось подавить на корню желание заорать, что есть мочи, когда начала пересаживать все семейство в трехлитровую стеклянную банку. Брезгливо, словно что-то заразное, я брала каждого мышонка за шкирку, и совала их в банку. Они дико сопротивлялись, хватая лапками краешек горлышка, свобода была так близко. Но я была неумолима. А в банке их ждала горстка семечек.
Перемыла всю клетку, поняла, что последние триста лет никто не занимался этими авгиевыми конюшнями, ибо какашки намертво залепили даже прутья "потолка", насыпала им свежей еды, стружки и обрывков салфеток. Так, в моем понимании, должно было выглядеть элитное жилье большого семейства лабораторных мышей.
Мышата были бесконечно благодарны. Сожрали начисто все, что я им там насыпала, и повалились пузами кверху на свежевыстланную стружку, с трудом выпрошенную у соседей, счастливых владельцев огромного семейства хомяков. У них же я и получила ценные инструкции по уходу за грызунами.
И, скажу по секрету, мне это даже немножко понравилось. Но совсем немножко.
Через месяц, когда морды мышат стали в два раза шире самих мышат, я взбунтовалась:
- Либо я их отвожу в зоомагазин, либо ты их пристроишь, как и обещала.
Война длилась несколько дней. Наконец, дочь поняла, что я неумолима, и действительно нашла, кому их пристроить. Пришла домой, стала загружать весь скарб в большую коробку:
- Мама разрешила Таньке взять их к себе. И я их буду там видеть, когда соскучусь. У них элитная квартира, и домработница, и Танька уже купила в зоомагазине какие-то очень хорошие специальные мышиные корма.
Ну, и слава всем!
В этот момент один из мышат почувствовал, что сейчас его навсегда увезут из ставшего родным дома. Видимо, это чувство пересилило и любовь к братьям с сестрами, и радужные перспективы проживания в квартире с евроремонтом, и кормежку импортной едой. Мышонок каким-то непостижимым образом умудрился открыть замочек и выскочить из клетки.
Но об этом я узнала постфактум. Через три дня, и самым необычным образом. Потому что дочь об этом умолчала, как молчат все доморощенные партизанки.
Клетка с одиннадцатью мышами благополучно отбыла в сторону нового жилища, я облегченно вздохнула - что ни говори, но женское во мне есть, и я слегка вздрагивала, когда они смотрели на меня кроваво-красными глазками. Я так и не определила для себя - были ли мыши идеальными альбиносами, или "сорт" такой попался.
И даже не подозревала, что в доме завелась "дикая" мышь.
В течение последующих трех дней мне казалось,что я слышу тихое шкрябанье в углах, еле уловимое шуршание, попискивание, и тому подобные звуки. Но списала все на то, что эти звуки стали привычными за месяц, и они мне просто мерещатся. Потому что никто, кроме меня, их не слышал.
Небольшой оффтоп. У меня бзик насчет чистоты на кухне, поэтому ежевечерне я проводила окончательную уборку, прятала все продукты по шкафам и холодильникам, после чего окидывала довольным взором свое царство, закрывала дверь, и ушлепывала в душ и спать.
И вот, наутро третьего дня, захожу я на кухню, и тут зазвонил телефон. База навесная такая, с переносной трубкой, и мы ставим ее на ночь на подзарядку.
Хватаю я, значит, трубку, и тут вижу - ни одной кнопки!!! Все они начисто и очень аккуратно спилены. Будто кто-то их просто срезал чем-то очень острым. Пользоваться телефоном невозможно.
Но я так и не поняла, что с ним случилось, хотя в душу закралось подозрение, что в доме кто-то решил надо мной жестоко подшутить. И этот кто-то - самая, что ни на есть, нечистая сила, ибо и дочь, и муж смотрели на трубку округлившимися от шока глазами.
Нашла какого-то телефонного мастера через интернет, договорились. Еду к нему со злополучной трубкой, а сама, в уме, перекручиваю варианты свершившегося злодейства, и пытаюсь логическими путями вычислить самого злодея. В голову лезут самые идиотско-гениальные идеи, типа - может соседский мальчик, ревновавший дочку ко всем придорожным кустам, смог проникнуть через балкон на кухню, и срезал кнопки, чтобы малая не могла болтать со своими воздыхателями.
Мастер, приятный очкастый дедок лет шестидесяти, как увидел трубку, так и опешил. Очки, толщиной с дно бутылки шампанского, непроизвольно полезли на лоб.
- Я, - грит, - за всю мою профессиональную жизнь такого не видел. Но мы починим, не переживайте. Через минут пятнадцать сможете забрать уже рабочую трубку.
Через четверть часа когда я подошла, дед положил передо мной, как и обещал, рабочую трубку, а рядом с ней - пострадавшую паннельку. И недовольно сжал губы:
- Вы, - грит, - вроде солидная дама, серьезная. И хорошо одетая. Ответьте мне на один вопрос - вы зачем кнопки грызете? Или у вас хобби такое?
Сказать, что я опешила, значит, ничего не сказать. Вылупила на него глаза, и пытаюсь переварить услышанное. А он продолжает бубнить:
- Нет, я слышал, что некоторые женщины в период беременности мел грызут, золу с печек жуют, но чтобы пластиковые кнопки грызли... Они ж невкусные! И что это за беременность такая странная?! Вам психиатру стоит показаться!
- Я не беременна ни в одном глазу, - отрезала я, оплатила ремонт, забрала оба девайса, целый и пострадавший, и потопала восвояси.
Дома устроила всем допрос с пристрастием. Муж, шокированный не менее моего, увлеченно разглядывал смертельно раненую панель.
- Я тоже такого никогда не видел! Надо будет ребятам на работе показать, может, что умное подскажут... - а у самого в глазах зажегся азартный огонек, мол, хрен, кто угадает правду.
И тут дочь опустила глаза. А через минуту рассказала правду. Муж хохотал до слез. А мне было не до смеха - в доме, на свободе, разгуливает одуревшая от голода мышь, способная перегрызть все, начиная от мебели, и заканчивая проводкой.
Началась вторая часть марлезонского балета - ловля мыши.
Травить насмерть мышонка, которого сама же и выходила, и выкормила - рука не поднималась. Но муж категорично заявил:
- Мышеловки. Это лучшее изобретение человечества. Не убьет и не покалечит, но обязательно поймает.
Хрен там.
Мышонок благополучно съедал сыр, а замысловатая конструкция даже не реагировала на него. И, как ни странно, он будто понял, что у нас началась война, перестал скрываться. Тырил куски газет со стола, средь бела дня, сгрыз мне две деревянные ложки, подставку под чайник, и розетку от того же электрочайника.
Муж, матерясь на микроскопический мозг грызуна, заменил розетку, газеты на кухню больше не носил, и страшно злился. И злился, по моему, больше на тот факт, что мышь оказалась не так глупа, как он ожидал.
А моя вера в лучшее изобретение человечества совершенно иссякла. Именно по этой причине я позвала к себе подругу, пока муж был на работе, а дочь в школе, и мы устроили самую настоящую охоту на ведьм. Вернее, на мышь.
Для начала, по всем правилам охоты, мы ограничили зверюге территорию, закрыли дверь на балкон и кухню, чтобы не смог сбежать.
А потом начали передвигать мебель.
И обнаружили за умывальником образец благоустроенной мышиной квартиры - маааахонькими кусочками газет был устлан уголок. Прям ни дать, ни взять - удобное гнездышко. А в нескольких сантиметрах от лежбища - отхожее место. Ишь ты, аккуратист...
- Надо караулить, - весомо изрекла подруга. - Как и все животные, он вернется к себе домой.
Закурив, мы сели караулить, потому что совершенно не имели понятия, где искать зверюгу. И точно, через несколько минут подруга тихонечко пихнула меня в бок. Я и сама заметила, как зашевелились куски газеты.
Мы не двигались, и, по моему, даже не дышали. Мышонок вытащил на свет кусочек чего-то, честно добытого, и упоенно принялся это грызть. И тут, моя подруга, вооруженная мужниным рыбацким подсадком, заорала, и одним махом накрыла мыша.
Тот запискал, закрутился, но все сильнее запутывался в сетке. Тут уж мы обе торжествующе заорали, осторожно вызволили его из сети, и засунули в трехлитровую банку.
- Итак, что мы имеем? - глубокомысленно изрекла я. - Еды и питания на месяц, но это фигня. Ремонт трубки - семь баксов, две деревянные ложки - еще пять баксов, розетка и подставка под чайник - еще пять. Ну и кто выкупит у меня этого изверга за семнадцать долларов?
Мы сидели с подругой на кухне и пили чай. По центру стола, в стеклянной банке сидел наш военнопленный. И, будто осознавая, что сейчас решается его судьба, склонил головку и сидел тихо-тихо. Ну, как мышь.
- Никто, - ответила подруга. - Но он такой хорошенький. На вампиреныша похож. Не сосал из вас кровь по ночам? - попыталась она сострить.
- Нет. А вот денег успел. Мелкая сволочь. И ведь хитрый какой.
Хых. Иедя пришла мне в голову совершенно неожиданно.
- Я его утоплю. В унитазе. - мой голос даже не изменился.
- Ты чего?! - вскинулась подруга. - Шутишь?!
- Неа. Это будет самая малость для удовлетворения моей мести, - надеюсь, мои глаза сверкнули достаточно кровожадно. - Этот мелкий гад знатно подпортил мне жизнь последние две недели.
- Не дам! - заорала подруга, и схватила банку. - Лучше я его себе заберу!
- Ловлю на слове! - Заорала я в ответ. - и с тебя семнадцать баксов!
Тут мы обе расхохотались.
Мыша назвали вундеркиндом. Подруга выпросила у Таньки еще и девочку мышку, и теперь они являются благородными отцами большого семейства мышат в семь мордашек. А потом их стерилизовали, ибо ветеринар объяснил подруге, что мыши размножаются с невероятной скоростью.
А трубкой той я пользуюсь до сих пор. Да.
И напрочь запретила всем тащить в дом какую-либо живность без предварительного согласования.

Зверье мое:
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
  Ответить с цитированием
Старый 29.08.2012, 08:01   #15
Лесик
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

про имена:
Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно
давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти
четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор
моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик…
да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не
странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная
свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили
они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то
прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то
именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы
ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с
инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или
еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!
+++++++++
Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Всяко разно...:
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле:
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
+++++++++++++
Сам не видел, но рассказчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
++++++++++++++
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, пhичем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.
+++++++++++++++
Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался.
  Ответить с цитированием
Старый 29.08.2012, 08:58   #16
Zamoro4ka
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Если их толпа, но они девушки - это SNSD
вот тут не согласна х) есть еще куча групп, где толпа девушек ))
  Ответить с цитированием
Старый 29.08.2012, 10:40   #17
Лесик
 
Сообщений: n/a
По умолчанию


Невыдуманная история:
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Последняя...:
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купитьполлитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Больше не буду)))
  Ответить с цитированием
Старый 29.08.2012, 12:31   #18
Лесик
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

P.S.:
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
++++++++++
Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей
подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели,
потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь.
А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy
ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины,
а
там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга
ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов
высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха
pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что
пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты
затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика
pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва,
я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты
кpичала? - Hет... - Ты кpичала:
"Уpppа-а-а!!!"


Звонок на сотовый... Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь... На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне...
  Ответить с цитированием
Старый 29.08.2012, 19:30   #19
Лесик
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

интересно- убежал???:

почитаем?)):
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец:два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но
какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
++++++++++++++
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
+++++++++++=
Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки, но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к. выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую
бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.

лови от жизни все!!!:

Все, я спатки)))
  Ответить с цитированием
Старый 30.08.2012, 08:00   #20
Лесик
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

открываю холодильник, а там...:

Кофе?:

Доброго утречка/дня))):
Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. абронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили – извинились.
++++++++++++++++
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!

Гроза №2:
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со
скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на
доски. Раздается грохот и голос актера:
- Б$#ть, река-то уже замерзла!
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 23:46.


Работает на vBulletin® версия 3.8.7.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot







Page top