Смешные истории из жизни

[aka_Mia Yan]

Тут про транспорт и гаишников вспомнилось...

У моих знакомых фамилия такая - Тверские. Он - Тверской, она - Тверская...

Короче, едут они из собственно Твери))))
Останавливает их гаишник. Права и все такое... Далее разговор (не заглядывая в права)
Г(аишник) - Фамилия ваша как?
- Да Тверские мы.
Г - Это я понял, фамилия ваша как?
- Говорю же, Тверские мы!
Г - Да понял уже, фамилия как спрашиваю?!

Почему-то сразу вспомнилась юмореска "А фамилия у него Авас)))))"

Решила отметиться. Уж больно сама ржала. Сестра рассказала о своем сотруднике.
Месть соседа
Ситуация сложилась так, что соседка из нижней квартиры уж больно достала парня (к слову соседка - сотрудница его мамы, это важно) и в один прекрасный день, когда все домочадцы отсутствовали а "объект" находится дома парень начал свою месть Ну как мстят в многоэтажках - в отсутствие ремонта только с помощью хороших увесистых колонок. Все как полагается - для лучшей слышимости и проникновенности колонки были уложены на пол и понеслось - шансон в его наилучшем исполнении, потирая лапки был прокручен весь любимый репертуар. Душа мстителя ликует. Не знаю сколько это продолжалось, но то ли соседка осознавала свою вину, то ли настроения у нее не было ссориться, но в квартиру так никто и не постучался.
Но ему ведь интересно - насолил или нет? Спрашивает маму "Что там, соседка ничего не говорила, не жаловалась что музыку громко слушаю?" Внимание ответ
Да, ты знаешь говорила. Сказала "Ваш Валерий, такой замечательный мальчик. Он такую музыку хорошую слушает. Я даже телевизор выключила что-бы он не мешал мне музыку слушать
Я валялась под столом

[aka_Mia Yan]

И снова история про имя:-)

Есть у меня подруга. Зовут Мария. И у нее замечательное отчество- Мамед Гасан кызы (дочь Мамед Гасана). Ей в институте инициалы написали ММГК. Красиво:-) На самом деле ММ.

А вот история про то, откуда у нее взялось такое отчество довольно интересная. Родился мальчик. И родители назвали его Рамиз, Рома по нашему. И пошла его регистрировать бабушка. Приходит, а в документе значится Мамед Гасан. Родители за голову схватились. А бабушка поучительно так и говорит:"Ничего вы не понимаете. Он жить будет долго. Его смерть по документам искать будет, а на самом деле его по другому зовут. Не найдет.":-):-):-)

Продолжение истории было, когда военный по имени Рома привел в загс невесту. Не каждая влюбленная девушка в обязательном порядке требует удостоверение личности у любимого. Так вот представьте ее реакцию, когда ей вместо вопроса "Согласны ли вы выйти за Романа?" Задали: " Согласны ли вы выйти за Мамед Гасана?" В ответ раздалось:" За кого? Эт кто такой?.." Отказаться от такой чести помешал будущий муж, пообещав дома объяснить, но как говорится, "шок- это по нашему!":-)

Такая вот история:-)

Моя сестра со своей дочкой (Ариша- 2,5 года) живут вместе с нашими родителями. И моя мама принимает что ни на есть самое активное участие в воспитании ребенка, поэтому когда на работе- мама приглядывает за этой маленькой егозой (шило в попе растет не по дням, а по часам!!!).
Вчера. Вика на работе, мама с Аришей дома развлекаются/общаются:
- Баба, спой мне песенку!
- Ариша, я не знаю песенку,- виновато отвечает бабушка.
- Ну так иди, УЧИ!!!- выдает командирским голосом голопопый генерал.

Пришлось бабушке идти и учить песенку))))

О маразме в организациях)))
Санкт-Петербург. Подруга работает в аптеке от дистрибьютера, специализирующегося на препаратах онко-, гемато- и др.направлениях- дорогостоящие и серьезные препараты. Сам офис расположен в Новосибирске. Весь штат аптеки- 3 человека, у которых в принципе детей нет (за исключением уже взрослых- школьного возраста). В преддверии Нового года, дабы сплотить весь коллектив компании, рассеянный по всей стране, компания решила организовать по скайпу всеобщее празднество!!! И с этой целью пришел приказ нанять на полчаса... та-да...ДЕДА МОРОЗА!!!, чтобы он поздравил наших прекрасных девчат в аптеке перед довольными моськами начальства по скайпу!!! Я, когда представила себе эту картину, ржала на всю улицу Причем это удовольствие вылетело в немаленькую копеечку! Лучше бы эти деньги подарили, да девчонки сами себе корпоративчик заделали))))

И вновь история о племяшке.
Возвращаются с бабушкой домой от няни. Ариша бежит и всем рассказывает:" Я домой иду!!!", да так вдохновенно))) На встречу им попались две тетушки, Аришка стопорнулась с целью доложить вновь прибывшим лицам, что она идет домой, а бабушка, тем временем отдалившись на уже приличное расстояние, зовет малую поторапливаться. На это Ариша царственно повернувшись к бабушке:
- Не видишь, я с тетей разговариваю?
Тетя стекла на асфальт...
Боже, просто копия Маши из мультика)))
А недавно дед пошел с ней во двор на песочницу. Взяли ведерко, совочек, грузовичок- пошли. Дед важный: в очках, с газеткой на лавочке. Ариша носится вокруг: в песочнице, на качелях, на горке- в общем везде, куда ни глянь- Ариша (бабушка наблюдала за ними с 5-ого этажа, пока ужин готовила). Через некоторое время бабушка видит, что дед с ребенком пошли к подъезду- значит скоро дома будут. Фиг вам! Опять образовались на площадке- что-то подобрали и пошли домой.
Дед уже дома рассказал:" Пошли домой. Подходим к подъездной двери (там домофон)- вспомнили, что ведерко забыли. Вернулись. Так мужик на лавочке, сочувственно:
- А вас что, домой не пускают?"

Живём с родителями в частном доме. Идёт стройка. И уже 3 дня подряд дочь моя Анюта(5 лет) просыпается утром от стука перфоратора. В очередное утро, не выспавшаяся соня выдаёт :" наш дед как дятел...всё стучит и стучит..."

С описанием у меня БЕДА))):

С работы. Работаю провизором-первостольником в аптеке (т.е. непосредственно отпускаю препараты страждущим).
Народу всегда полно, к сожалению адекватных из них не очень много, но некоторым удается даже повеселить)))
Покупатель (молодой, бойкий парень):- Девушка, мне, пожалуйста, "Сиалис" две таблетки (для тех кто в танке- это чтоб стояло, типа Виагры, но еще круче) и нашатырь...
Хорошо, что Аммиак у нас в материальной в самом углу, я пока шла, ржала как лошадь. А нашатырь ему понадобился для неё (если вдруг сильно впечатлится) или для него (а вдруг сильно переутомится)? Всей аптекой потом голову ломали

Сцена вторая. Нас на смене работает 2 человека и я частенько грею уши. К Марине подошел такой замшелый старичок, нудноватый немного, но терпимо. Долго выясняли, какой бинт, вата, салфетки ему нужны и вот в процессе разговора уже немного нервно дедок пытается что-то объяснить:
Д- Ну мне нужны такие штуки... они круглые...резанные...как батон!!!
М- Что?
Я уже тихо сползаю под табуретку от смеха, а Маринка все не въезжает)))
Д- Ну или как палка колбасы порезанная!!!
Я (корячась уже на полу от смеха)- Марина! Это ватные диски!!!
М- Ну что вы сразу не сказали!!!
Дедушка еще немного пообижался, что мы смеялись)))

В догонку к "Авасу".)
Знакомая работала в гостинице Тайланда на регистрации. Сама тайская подданная.
Заходит группа туристов из Японии.
Приготовилась регистрировать, спрашивает у первого:
- Ваше имя?
Японец: Алайна. (Для справки: "алайна" на тайском языке означает "что?")
Знакомая: Ваше имя?
Яп.: Алайна.
Зн.: Ваше имя?
Яп.: Алайна.

И так по кругу.)))
Оба уже красные от злости. Каждый про другого думает - то ли глухой, то ли тупой?..
Она потом не выдержала, выхватила у него паспорт, заглянула и... думала, удар хватит от смеха.
Потом все сотрудники друг другу пересказывали и хихикали. Через 30 минут это уже была эпидемия.)))

[aka_Mia Yan]

Мне на работе сотрудница рассказывала, есть у нее знакомая, пожилая весьма дама, вот как-то она к врачу заходит, тот спрашивает, как себя чувствует, не пошаливает ли сердечко, помутнения в глазах не наблюдается? А та ему говорит, мол, доктор, как к зеркалу не подойду, так в обморок падаю. Он, что такое, давление, али инсульт какой. А та ему в ответ, я, говорит, как к зеркалу подойду, как себя там увижу, так от своей красы неземной так в обморок и падаю...)))))))