|
Регистрация | Справка | Пользователи | Календарь | Сообщения за день | Поиск |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
16.06.2012, 11:48 | #91 |
Сообщений: n/a
|
Сегодня в Нью-Йорке повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка.
Хотя многие и считают, что это снег - эксперты ведут тщательный анализ образцов... *** Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели: - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней... |
15.07.2012, 13:36 | #92 |
Сообщений: n/a
|
*Дети хотят позвонить маме и сказать, что разбили вазу*
-Звони ты! -Нет ты! -Лучше ты! -Я знаю, что я лучше, а звони ты) ) ) |
20.07.2012, 02:46 | #93 |
Сообщений: n/a
|
В операционной, врач:
- медсестра, скальпель... Ножницы... Бинт... Вата... Спирт... Спирт... Спирт... Спирт... Спирт... Огурцы... |
19.08.2012, 17:02 | #94 |
Сообщений: n/a
|
Астрология для знаков зодака. Наступив на грабли...
1. Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз пять по голове. 2. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. 3. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. 4. Рак: только это заставит сделать его шаг вперед. 5. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно,и советовать всем сделать то же самое. 6. Дева: будет наступать медленно и методично.Уверенна, что, если наступить правильно, то все обойдется. 7. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. 8. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. 9. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. 10. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. 11. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. 12. Рыбы: будут всю жизньсебя за это винить. Единственное утешение- благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. |
19.08.2012, 17:23 | #95 |
Сообщений: n/a
|
Занятие ерундой на рабочем местеразвивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Реальные инструкции: На одеяле (сделано в Тайване): НЕ ИСПОЛЬЗЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО! На крыше от бутылки молокав Англии: ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ! На фене фирмы Sears: НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ! На упаковке орешков American Airlines: ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ! На детском костюме Супермена: ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ! На шапочке для купания в душе в отеле : ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ! На упавке снотворного Nytol: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ-МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ! |
19.08.2012, 17:32 | #96 |
Сообщений: n/a
|
Народные приметы:
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Низколетящие голуби над головой-к стирке. Если ваша собака сказала вам: "Здравствуй, хозяин!" - значит, она просто не хотела пугать вас своим лаем! Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Если ты проснулся в прекрасном настроении, значит, ты еще не проснулся. Если два дня льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу! Если дым стелется по земле- вернитесь и выключите утюг; еслт поднимается столбом- можете уже не возвращаться! У кошек есть примета: если дорогу перебежал негр... Лень- это подсознательная мудрость. |
31.08.2012, 15:21 | #97 |
Сообщений: n/a
|
Что я нашла в своей заначке)))
Анекдотики по Наруто::
|
21.09.2012, 11:28 | #98 |
Сообщений: n/a
|
Судья и адвокаты сторон совещаются.
Судья: - сколько? Адвокат обвиняемого: - 500 000! Второму: - а твои сколько дали? - миллион! Судья: - мммм, как же быть? Значит так, ты возвращаешь пол миллиона и мы решаем дело справедливо по закону. |
01.12.2012, 16:49 | #99 |
Сообщений: n/a
|
Встретились две подруги.
Как ты похудела — восклицает одна. — Мне изменяет муж, - отвечает другая. — Я так страдаю. — Так разведись с ним! — Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. -- — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. -- Две подруги: - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. В глазах голодный блеск. |
26.01.2013, 17:38 | #100 |
Сообщений: n/a
|
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет .. +++++++++++++++++++++++++++++++ ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.))) +++++++++++++++++++++++++++++++ Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: - Кто там? - Катя. - Какая Катя? - Уже никакая. ++++++++++++++++++++++++++++ - Девушка, Вы танцуете? - Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт. ++++++++++++++++++++++++++++ У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом! |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
|
||||||||||||||
Skin by ArcadiPlex & TeamSpeak Servers
|