Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сцена из жизни МГУ. Рабочее время, лифт забит до отказа. Дружно поднимаемся вверх. Народу много набилось, и разумеется, всем на разные этажи. Соответственно, нажатие новой кнопочки воспринимается общественностью молча, но в штыки. И вот, на втором этаже в лифт заходит старушка формата БО (божий одуванчик), явно из доцентно-профессорского состава. Заходит и улыбается. Ну ничего, едем дальше. И тут она произносит: "Скажите, а 13 этаж нажат?". Парень, стоящий у кнопок (к слову, место у кнопок считается среди студентов очень почетным, ибо можно контролировать движение народа в лифт и из лифта. Опытные люди умудряются нажимать кнопку закрывания так, что двери даже не раскрываются до конца), так вот, парень тот нажимает 13 этаж и тихо шепчет что-то нелестное. Бабуся: "Ах, уже нажат? Ну вы не волнуйтесь, мне на 11 надо!" Аура в лифте окрасилась в багровые тона. На 11 этаже улыбающаяся старушка покидает средство вертикального передвижения, сопровождаемая гробовым молчанием. И когда дверь за ней закрывается, тот парень, что стоял у кнопок, тихо, но отчетливо произносит: "Наверное, она с кафедры логики. Женской логики"... Бурные овации, дальше мы доехали нормально.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Тут по местному городскому каналу крутят какую-то буржуйскую рекламу, какие-то победители какого-то фестиваля... Так вот. Увидел такой ролик.
На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу...
Реклама школы карате для женщин...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Работаю в США. Есть у меня на работе один коллега, чёрный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит, понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".