Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой части - 3, (кто не знает - это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее...
Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе, чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, (ах это НО), толи соскучившись по романтике, толи устав от забот береговых, толи решив воочию проверить экипаж - пошел с нами в море проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал (фамилии, с вашего позволения называть не стану, неудобно).
Так вот, этот самый адмирал, по причине бессонницы, а может какой другой оказии, решил сыграть учебную тревогу с полной имитацией боевых действий, без фактического пуска торпед. По сигналу тревоги народ подорвался с коек часа в два ночи, вспоминая адмирала, его мать и всех его родственников. По системе громкой
связи посыпались доклады о ходе подготовки к торпедной атаке с боевых постов в центральный пост, где под всю эту "музыку" в командирском кресле медитировал наш адмирал (музыка для души, блин). Шло время, народ заучено повторял команды, командир устало вытер пот со лба, учебная тревога шла к своему логическому завершению, и подал команду: "ЗАЛП". И тут у нашего лейтенанта случилось недержание. Ему бы сказать: "Залп произведен! Торпеды вышли! Замечаний нет! " и этим аккордом завершить наши мытарства, но, толи по
молодости, толи по глупости, толи желая реально воссоздать картину, происходящую в первом отсеке, он подносит микрофон вплотную к губам и издает мощное: "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!" Командир схватился за
голову, адмирал - за сердце, остальные затихли. Последнее, что успел спросить адмирал, теряя сознание:
- Вы что, фактически?!
- Имитирую - бодро донеслось из первого отсека...
Дальше комментировать события я не берусь, но у доктора нашего работы было много всю оставшуюся ночь.
Занавес...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пошли мы тут с друзьями на охоту. Ружья взяли, патроны, НЗ - 3 литра... В общем, вышли на природу отдохнуть от жен и работы. Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур... Перекурили под легкий треп
литра полтора, сидим, расслабляемся. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоминаем, что мы - охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь - как-то странно она крякает. Сашка, наш самый "опытный" (пробег печени - порядка 1000 литров в пересчете на этиловый эквивалент), изрекает мыслю, что это - не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается в народе патриотизм - как это так, мы тут охотимся, все официально, по путевке, а кто-то браконьерит??! С утроенными сознанием своей правоты силами выходим на болото. И наблюдаем картину маслом по хлебу: Над болотцем кружит на высоте метров десять-пятнадцать ворона и... крякает. Мы молча переглядываемся, вспоминаем, в каком киоске покупали водку, чтобы набить
морду продавцу, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас белки на елках начнут рычать или мяукать... Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник...
Только дня через два, на совместной пьянке с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном "глюке", лесник нас успокоил. Оказывается, некоторые "шаристые" вороны действительно довольно похоже имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так чтоводка была нормальная.
P. S. А водку мы после того случая на охоту не берем. Только самогон.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Наша контора имеет производственное помещение в некотором полуподвале. Одновременно с нами там же базируется похоронная контора. Как-то в субботу нам с коллегами срочно понадобилось кое-что припаять и залудить. Подъехали, открыли дверь, спустились. Идем по коридору. Смотрю - в дальнем конце так ненавязчиво стоят друг на дружке два закрытых гроба. Ну, с одной стороны, нам-то что за дело. А с другой стороны, мысли какие-то в голове завертелись, вроде такой: "Сколько ни луди, а конец-то всегда один..."
И действительно, с пайкой дело не заладилось, мы слегка полаялись, и я вышел в коридор покурить. Подошел к этим гробам, смотрю, а на них бумажки прицеплены. А на бумажках тех такие, примерно, надписи:
"ИВАНОВ, ВОСКР."
"ПЕТРОВ, ВОСКР."
Какое-то время я тупо тарашился на эти бумажки, соображая, что бы это значило. Воскресли они, что ли!? Потом, конечно, сообразил, что завтра воскресение, гробы готовили под заказ и выставили в коридор, чтобы утром не вскрывать помещение. А бумажки - чтобы клиентов не перепутать. Зову приятеля. Он подошел, прочитал, уставился на меня, и шепотом задал вопрос. Как вы думаете, какой?
Он спросил: "С-слушай, а где они сейчас? В реанимации?
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами Лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
+++++++++++++++++++++++++++++
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
хрена, в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки,
стоявшей позади меня:
- МЛЯ! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да
и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается,
оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.