Ухахатки)

[Xiao Mei]

Кенгуру!!!

А разница?:

Всё-таки, женская логика — вещь непостижимая. Даже для таких как я, проживших со своей милой чёрт-те сколько лет.
Купил себе пару носков, приношу домой.
Жена:
— У тебя ещё пара есть, в тумбочке (ну ходячий реестр имущества!)
— Хорошо, — говорю, — будут запасные.
Начинаю распечатывать принесённые. Жена сразу:
— Ты эти положи, а возьми те, из тумбочки.
— Какая разница?
— Такая, что эти СВЕЖИЕ, а те УЖЕ ПОРА носить.

Вот кто-то с горочки спустился...:

Урал – совершенно прекрасная горная гряда, разделяющая Отчизну. Занесла нас туда в одну зиму нелёгкая. Завершив дела, решили проехаться по горам, насладиться красотами, надышаться горным морозным воздухом. Остановились возле какой-то деревушки, не обозначенной никак в атласе, вышли, дышим. Под ногами, словно белая ковровая дорожка, промеж сосен и елей вьётся склон, уходя в невидимую даль.
- Как бы хорошо здесь курорт открыть горнолыжный, - мечтательно изрёк Вадик.
- Да, - хором подтвердили девять голосов сотоварищей.
- Хочешь на лыжах, хочешь на санках – красота!!!
Вдохнув на прощание свежесть, развернулись к машинам, но… Вдоль забора, со стороны улицы, запорошенным брюхом вверх лежала шестая, кажется, казанка – тупоносая плоскодонка. Переглянулись, как бы молча переговариваясь и… «бобслеют все!!!». После первых десяти метров спуска идея перестала быть гениальной. Разноголосое эхо десятка идиотов набирало мощь, вторя усиливающемуся свисту ветра в ушах. «Старт» уже перестал быть виден, а непредсказуемый «финиш» не торопился тешить своим появлением. Приятный доселе морозно-чистый воздух начал царапать лица, прорывался в рты и раздувал щёки, от чего неистовее становились остекленевшие от хлада и ужаса глаза «спортсменов». Из глубин, схоронившейся в пятках души, медленно поднималось сознание бездны, ожидающей нас внизу. Вой перешёл в рёв, когда на горизонте показалась серая полоска. Что это: скалы, поваленные деревья, овраг? Нет – это была дорога, по которой наперерез нам двигалась фура. Вот он, момент истины, который так ценят продавцы памперсов!!! Казалось, что невероятным усилием воли мы заставили тягач разогнаться и проскочить перед нами. И вот, аккурат между фурой и следовавшей за ней легковушкой, мы – десять негритят, почерневших от ужаса, в прошлом белых, парней, с песнями, ибо вой перешёл в стон, а «этот стон у нас…», перелетаем дорогу, попутно наблюдая нежный, во весь лобовик, взгляд водителя легковушки и… устремляемся по склону вниз. Вместе со страхом конца тает и вера в то, что когда-нибудь всё это кончится.
Время, кажется, остановилось, мелькавшие раньше деревья теперь слились в сплошные зеленовато-снежные стены, мы висели во времени и пространстве, сознавая их бесконечность. Вот она – нирвана. Но всё заканчивается, закончился и спуск, плавно перейдя в пологий подъём. Мы остановились, но время, казалось, так и не пошло. Тишина поглотила даже наше дыхание. Тела обрели аморфность и отказывались слушаться, говорить не хотелось. Ощущалась лёгкая горчинка разочарования, словно в чём-то обманутые, лишённые смерти мы никак не могли придумать, что делать с оставленной жизнью. Итогом были две истины о превращениях: долгий страх переходит в минутное разочарование, а пятнадцатиминутный спуск - в восьмичасовой подъём.

[Leyna]

Чужие...

Я рыдала представила такое чудо , порадовалась, что этаж у меня последний.

Унитаз с сюрпризом!:

Рассказала одна из знакомых:" Бегу домой, писать хочу...Забегаю в квартиру,сумки на пол,на ходу задираю юбку,трусики снимаю...руки заняты,свет не включила,с размаху плюхнулась на унитаз, А ОТ ТУДА ЧТО ТО КАК ЗАУРЧИТ!!!Подскочила, трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!!думала опять рожаю!!! Что то шевелится и очень больно.Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь.У меня истерика!!!Вызвали скорую...Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк.А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика"

А я над бобслеистами рыдала Еще так красиво написано)))

Золик))):

Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...\
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.

Чудо-пирожок:

Было это лет 15 назад. поехал я в Италию поработать. Снимал там с другом квартиру. Он со своей подружкой в одной комнате, ну а я соответственно, в другой. В один день, когда его не было дома, его AMORE решила сделать сюрприз - испечь пирог. Ну а так как моя комната была напротив кухни, я вынужден был наблюдать процесс приготовления чюдо-пирога.

Закрыть дверь я не мог - товарищу попалась подружка болтливая. За час лет 5 из своей жизни расскажет (причем во всех подробностях). Ну и я, чтоб не показаться мужланом, с самоучителем итальянского в руках, кое-как поддерживал беседу. Благо от меня требовалось периодически говорить ДА, но в разных интонациях. А так как в поле моего зрения стол, на котором она готовила, не попадал, я видел только газовую плиту, ей "пришлось" озвучивать происходящее на кухне.

Судя по ингредиентам и их пропорции я решил сегодня пирог не пробовать. Поэтому начал вспоминать "куда же мне надо пойти через пару часов". В конце концов шедевр кулинарного искусства был готов. Осталось только засунуть его в духовку. И вот это воплощение идеальной жены, открывает духовку, поджигает спичку... потухла, вторую...потухла.

ОНА: - Саша. Что за Х@ЙНЯ. Вы что спички у пожарников покупаете?...

Не знаю на какой спичке у нее получилось, но хлопок был приличный. В следующее мгновение я увидел ее лицо и почему-то сразу вспомнил мультфильм Том и Джери, когда Том засунул голову в чайник с петардой.

ИТОГ: мгновенная эпиляция, ни-те бровей, ни-те ресниц. А лицо, скажем так, в помидорах я бы ее не заметил. После этого, разумеется, я уже никуда не пошел. Но и она не высовывалась с дому недели две. Да и я старался на глаза ей не попадаться, потому что у нее начиналась истерика при виде моих слез... сквозь смех.

Какого размера?:

Работаю продавцом. В магазинчике имеется небольшой склад, он же подсобка, где мы в перерыве перекусываем.

Одним прекрасным утром напарница с ошалевшими глазами трясущимся голосом заявляет, что на склад она больше ни ногой! Потому что на складе на неё покушалась... ОГРОМНАЯ МЫШЬ!!! Которую она до смерти боится. Спрашиваю:

- Какого она размера?

Показывает, паркинсоня.

- Такого размера, с хвостом или без хвоста?

- ДА ОТКУДА Я ЗНАЮ! ОНА НА МЕНЯ НЕ ХВОСТОМ БЕЖАЛА!!!

Ржала я уже под прилавком.
В итоге несколько смен за товаром на склад ходила только я, ставила ловушки, но ни одной мыши так и не встретила.

Проверка связи...:

Сижу значит на работе, делаю отчет. Копалась очень долго, высчитывала, перепроверяла и писала. Вся в деле в общем. Последнее, что помню, считала 1,2,3.

Телефонный звонок, беру трубку со словами "один, два, три". Очухиваюсь от ржача мне в ухо (с того конца провода). Смотрю на лежащих на столах коллег и все понимаю. Пытаясь сохранить более-менее вменяемую речь прошу перезвонить позже.

Вам на кого?:

Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет.

Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков.

Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну, жена растерялась и говорит: «На мужа!»…

В очереди истерика 15 на минут.