Ухахатки)

Наблюдения))):

Новая классификация...:

Пойду арбузик поем))):

О детях...:

10 самых неожиданных детских вопросов:

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
- Гипс.
- А руку выбросили?

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
- Что чешешь?

3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?

4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

5. Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!

6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
- Дедушка, а что ты туда положил?

7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
- А грудью вы не пользуетесь?

8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?

9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?

10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая
торопля?

Немножко котиков))):

Ну люблю я котиков))):

Вместо сказки на ночь:

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня
отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто
зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не
орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания???
Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а
затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Недавно был свидетелем.
Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на мой взгляд,
соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако навыки, полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни...
Собственно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька, годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по руке мужика, держащей яйца, и ессно почти сразу оказывается на другой стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что яйца для мужика потеряны... НО!
Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком, обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, показывая на него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И тут...
Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я слышал свист рассекаемого яйцом воздуха ) бросает. И попадает прямо между глаз ржущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей -то восхищенный голос, и захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на задницу, к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы. Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетвореннный достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий
груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в
Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана…

Не спится...:

Ахахахахах)))) Редька-жаба) Я бы умерла от страха там же...

У меня был случай...не совсем конечно смешной.

Мне было лет 7, я была ужасная вредина и капризуля, мы поехали в гости к дяде. У него двое сыновей, мои братья, страше меня один на 5 лет, другой на 9. Так вот меня прикрепили за ними, им это не совсем нравилось. Они решили от меня избавиться, сказали: Играем в прятки, иди прячься и мы будем тебя искать. Я наивный ребёнок пошла прятаться, лучшее место чем сарай я не нашла, спряталась за полленицей. Сижу полчаса и радуюсь, что эти олухи меня не нашли, проходит еще полчаса - мне уже не смешно, мне жарко и начинаю вскипать.
Я вышла из укрытия и пошла за двор искать этих обманщиков. Увидела их на школьном стадионе, спрятавшись в траве прокралась и услышала как они смеялись надо мной, типа малолетка поверила и уши развесила. Я от злости решила им отомстить и схватила палку и выскочив стала ею размахивать. Братья с друзьями шарахнулись от меня, а я довольная стала еще и камни кидать. Брат кричит: Бросай её! Аха щас - подумала я. Но неожиданно палка начала шевелиться...оказалось змея...я со всей силы кинула и давай бежать...
До сих пор вспоминают как я покушалась на братьев)

Немножко))):

Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой части - 3, (кто не знает - это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее...
Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе, чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, (ах это НО), толи соскучившись по романтике, толи устав от забот береговых, толи решив воочию проверить экипаж - пошел с нами в море проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал (фамилии, с вашего позволения называть не стану, неудобно).
Так вот, этот самый адмирал, по причине бессонницы, а может какой другой оказии, решил сыграть учебную тревогу с полной имитацией боевых действий, без фактического пуска торпед. По сигналу тревоги народ подорвался с коек часа в два ночи, вспоминая адмирала, его мать и всех его родственников. По системе громкой
связи посыпались доклады о ходе подготовки к торпедной атаке с боевых постов в центральный пост, где под всю эту "музыку" в командирском кресле медитировал наш адмирал (музыка для души, блин). Шло время, народ заучено повторял команды, командир устало вытер пот со лба, учебная тревога шла к своему логическому завершению, и подал команду: "ЗАЛП". И тут у нашего лейтенанта случилось недержание. Ему бы сказать: "Залп произведен! Торпеды вышли! Замечаний нет! " и этим аккордом завершить наши мытарства, но, толи по
молодости, толи по глупости, толи желая реально воссоздать картину, происходящую в первом отсеке, он подносит микрофон вплотную к губам и издает мощное: "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!" Командир схватился за
голову, адмирал - за сердце, остальные затихли. Последнее, что успел спросить адмирал, теряя сознание:
- Вы что, фактически?!
- Имитирую - бодро донеслось из первого отсека...
Дальше комментировать события я не берусь, но у доктора нашего работы было много всю оставшуюся ночь.
Занавес...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Пошли мы тут с друзьями на охоту. Ружья взяли, патроны, НЗ - 3 литра... В общем, вышли на природу отдохнуть от жен и работы. Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур... Перекурили под легкий треп
литра полтора, сидим, расслабляемся. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоминаем, что мы - охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь - как-то странно она крякает. Сашка, наш самый "опытный" (пробег печени - порядка 1000 литров в пересчете на этиловый эквивалент), изрекает мыслю, что это - не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается в народе патриотизм - как это так, мы тут охотимся, все официально, по путевке, а кто-то браконьерит??! С утроенными сознанием своей правоты силами выходим на болото. И наблюдаем картину маслом по хлебу: Над болотцем кружит на высоте метров десять-пятнадцать ворона и... крякает. Мы молча переглядываемся, вспоминаем, в каком киоске покупали водку, чтобы набить
морду продавцу, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас белки на елках начнут рычать или мяукать... Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник...
Только дня через два, на совместной пьянке с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном "глюке", лесник нас успокоил. Оказывается, некоторые "шаристые" вороны действительно довольно похоже имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так чтоводка была нормальная.
P. S. А водку мы после того случая на охоту не берем. Только самогон.
+++++++++++++++++++++++++++++++

Наша контора имеет производственное помещение в некотором полуподвале. Одновременно с нами там же базируется похоронная контора. Как-то в субботу нам с коллегами срочно понадобилось кое-что припаять и залудить. Подъехали, открыли дверь, спустились. Идем по коридору. Смотрю - в дальнем конце так ненавязчиво стоят друг на дружке два закрытых гроба. Ну, с одной стороны, нам-то что за дело. А с другой стороны, мысли какие-то в голове завертелись, вроде такой: "Сколько ни луди, а конец-то всегда один..."
И действительно, с пайкой дело не заладилось, мы слегка полаялись, и я вышел в коридор покурить. Подошел к этим гробам, смотрю, а на них бумажки прицеплены. А на бумажках тех такие, примерно, надписи:
"ИВАНОВ, ВОСКР."
"ПЕТРОВ, ВОСКР."
Какое-то время я тупо тарашился на эти бумажки, соображая, что бы это значило. Воскресли они, что ли!? Потом, конечно, сообразил, что завтра воскресение, гробы готовили под заказ и выставили в коридор, чтобы утром не вскрывать помещение. А бумажки - чтобы клиентов не перепутать. Зову приятеля. Он подошел, прочитал, уставился на меня, и шепотом задал вопрос. Как вы думаете, какой?
Он спросил: "С-слушай, а где они сейчас? В реанимации?
++++++++++++++++++++++++++++++++++

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами Лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
+++++++++++++++++++++++++++++

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
хрена, в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки,
стоявшей позади меня:
- МЛЯ! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да
и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается,
оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

Правда жизни:

О России...:

Боже, оказывается я- мужчина О_о:

Студенчество...:

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- БJL*Dъ... Декан... И приснится же такое...
+++++++++++++++++++++

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
+++++++++++++++++++++++++

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте.
В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь".
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал:
"Перемать!!! #$#!!! " и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
+++++++++++++++++++++++++

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля...