Юмор ХD

Сегодня в Нью-Йорке повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка.
Хотя многие и считают, что это снег - эксперты ведут тщательный анализ образцов...
***
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров.
Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...

*Дети хотят позвонить маме и сказать, что разбили вазу*
-Звони ты!
-Нет ты!
-Лучше ты!
-Я знаю, что я лучше, а звони ты) ) )

В операционной, врач:
- медсестра, скальпель... Ножницы... Бинт... Вата... Спирт... Спирт... Спирт... Спирт... Спирт... Огурцы...

Астрология для знаков зодака. Наступив на грабли...
1. Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз пять по голове.
2. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
3. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
4. Рак: только это заставит сделать его шаг вперед.
5. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно,и советовать всем сделать то же самое.
6. Дева: будет наступать медленно и методично.Уверенна, что, если наступить правильно, то все обойдется.
7. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
8. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
9. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
10. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
11. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
12. Рыбы: будут всю жизньсебя за это винить. Единственное утешение- благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Занятие ерундой на рабочем местеразвивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Реальные инструкции:
На одеяле (сделано в Тайване): НЕ ИСПОЛЬЗЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО!
На крыше от бутылки молокав Англии: ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ!
На фене фирмы Sears: НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ!
На упаковке орешков American Airlines: ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ!
На детском костюме Супермена: ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ!
На шапочке для купания в душе в отеле : ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ!
На упавке снотворного Nytol: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ-МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ!

Народные приметы:
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Низколетящие голуби над головой-к стирке.
Если ваша собака сказала вам: "Здравствуй, хозяин!" - значит, она просто не хотела пугать вас своим лаем!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если ты проснулся в прекрасном настроении, значит, ты еще не проснулся.
Если два дня льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу!
Если дым стелется по земле- вернитесь и выключите утюг; еслт поднимается столбом- можете уже не возвращаться!
У кошек есть примета: если дорогу перебежал негр...
Лень- это подсознательная мудрость.

Что я нашла в своей заначке)))

Анекдотики по Наруто::

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
++++++++++++++
Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил
голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год
ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали.
Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются…
Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!
++++++++++++++++++
Наруто стоит возле рамен-ресторанчика и с измученным видом смотрит на вывеску. Мимо проходит Ли.
Ли: - Привет, Наруто! … А чего это ты снаружи стоишь? Неужто закрыто?!
Наруто (тяжело вздыхая): - Нет…
Ли: - А что тогда? Денег на рамен не хватает???
Наруто (с мукой в голосе): - Хватает…
Ли (удивленно): - Так в чем дело?!
Наруто (чуть не плача): - НЕ ХОЧЕТСЯ!

Судья и адвокаты сторон совещаются.
Судья:
- сколько?
Адвокат обвиняемого:
- 500 000!
Второму:
- а твои сколько дали?
- миллион!
Судья:
- мммм, как же быть? Значит так, ты возвращаешь пол миллиона и мы решаем дело справедливо по закону.

Встретились две подруги.
Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, - отвечает другая. — Я так страдаю.
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

--
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

--
Две подруги:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..
+++++++++++++++++++++++++++++++

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.)))
+++++++++++++++++++++++++++++++

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая.
++++++++++++++++++++++++++++

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
++++++++++++++++++++++++++++

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!