Юмор ХD

Приходит кореец к председателю колхоза:
- Председателя, дай землю, подлюка.
Председатель покраснел, побледнел, а потом показал корейцу апперкот с выбиванием челюсти.
Через час кореец очнулся и прошамкал:
- Не хочешь под люка, ну давай под чеснока..

Интересный факт...почему же анимешники и дорамщики при разговоре глаза вниз опускают?!
Так они же субтитры ищут))

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

************************************************ В магазин приходит покупатель и спрашивает:

- У вас есть гвозди 100 мм? Продавец отвечает, что нет - и покупатель
уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал
приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм. Через час
приходит еще один покупатель и спрашивает:

- У вас есть туалетная бумага?

- Нет, но могу предложить наждачную.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдуре л? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит,
бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим
сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

http://www.youtube.com/watch?v=m7-RhIQ-MdU
это ремикс, там комментарий есть, что на заставку себе мелодию поставил ахах

http://www.youtube.com/watch?v=mYDEPADnH2o а это нормальное, но на ютубе.

upload.com.ua/лінк/902782547/ тільки треба замінити "лінк" на "link"

это не анекдот. это реальные события. но люди с Украины поймут весь смысл. это случилось в это воскресенье на стадионе, во время футболього матча

а теперь анекдоты (не совсем, но меня улыбнуло)))

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

— привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас? — замужем.

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата :DDD

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"

бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.

Мужик ударил по столу кулаком: - Кто в доме хозяин? Жена: - Ну я, и чё?
-Ничё... Просто так спросил!

Учеба - не проститутка, каждому не дается. А эконометрика для меня вообще, верующая девственница (с)

муж:
- ты где?
жена:
- в норе!
- где?
- в НОРЕ!
- не в норе дура а в рено, РЕ-НО. Я ж тебе РЕНО подарил! хорошо, что не ПЕЖО подарил.

в лесу:
- ку-ку, ку-ку.
- кукушка, а скажи-ка, сколько мне осталось?
- ку-к...
- а че так ма...

парень:
- че молчишь?
девушка:
- хочу и молчу!
парень:
- хочешь и молчишь?

таак, я выложу перлы из фанфиков по гарри поттеру, потому что смешнее этого я в жизни еще не читала)и никакие анекдоты в сравнение не идут))

это полный пипец:

Саммари: Блин, да мертв Вольдеморт, мертв. Сам подох. Сказки конец. Мою бету нах.

Рудольф Лестранж успел только влезть в на забор, как Ремус уже вцепился ему в задницу и висел слегка поскуливая. "Оборотен - орал Рудольфо - другие Упиванцы обернулись и ударили Авадой в сторону Дерущихся. Забор развалился. (какая сцена....)

Так предсказано, мне не понравилась, что меня выбирают, а не я, рассказав об этом отце, я поняла, что такой КРУЦИАС. (А я так и не поняла «что это такой», и что она вообще сделала)

Снейп крутнулся на каблуках (крутнулся – флюгер он, что ли?) и вымелся (как мусор?) из учительской (Хех…Самовыметающийся Снейп.)


Слинько помыл голову! (Это Блэк о Снейпе. Очевидно, в этом фике Снейп родом из Украины.)

Дамблдор спрятал улыбку в бороде.
Дамблдор спрятал улыбку в усах.
(Обе фразы из одного фика. Остаётся гадать: в какую ещё растительность на своём лице (теле?) Дамблдор будет прятать улыбку на третий раз?)

песенка про Поттера-трахоттера (No comments.)

…- её обнял Гарри и плащ-невидимка. (Обжиманцы на троих. С плащом.)

Очки-полумесяцы радостно блеснули парню и девушке, расспросили про первый день учебы и велели садиться в кресла.
(Такое ощущение, что заместитель директора не Макгонагалл, а очки.)

На этом тайном собрании присутствовали только самые достойные быть посвященными в великую тайну уши.(А кроме ушей там ничего больше не присутствовало? Ещё какие-нибудь части тел?)


Мы должны устроить Турнир. Что-то на подобии Турнира Трех Волшебников, но только победителю достанется не Кубок Огня, а мисс Грейнджер. (О_о)

Иногда Лорд сам выходил пройтись или посылал пожирателей. (А сам Лорд шёл туда же, куда посылал пожирателей?)

в развивающихся сорочках (следом за мантиями эволюционным развитием занялись сорочки.)

история с противостоянием Гарри и Хрен-Знает-Кого катилась к логическому завершению. (А может, катилась на хрен?)

начиная с частичной аватары Волан–де-Морта (*Это про часть Волди в Квирреле.* Мда, дошел-таки до Хога магловский прогресс.)


Нет ничего нелепее, чем видеть в своей кровати женщину, мрачно размышлял Северус…
(А кого именно Северусу там видеть уместнее? Слэшеры, молчать!)

Он слишком давно не чувствовал ее потому остановится не мог, он расстегнул блузку на Джинни, и сорвал этот чертов лифчик, из-за которого собственно все и началась. (а вы говорите - Тёмный Лорд, террор магглорождённых... нет, всё зло в лифчиках!!)


Дракониус Дэмиен Софоклус Блейз Серпент Люциферус Джеймс Малфой.(А-А-А-А-А-а-а-а-а.........)


Дамблдор был таким понимающим как никогда. Волдеморт скривился прив иде старика и холодная улыбка полоснула по его лицу.
"Том, пойми меня, у тебя нет выхода, идем, я все исправлю" - и протянул руки к своему бывшему подопечному.
"Нет" - завизжал Темный Лорд - "не смей подходить ко мне, я ничего не забыл, ничего!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
"Я тоже все помню" - ласково шептал Дамблдор и все подходил-подходил, но Вольдеморт продолжал пятиться (мама моя дорогая, что это они?)

Придя к себе в 8 часов Снейп упал за стол и начал читать книгу по зельям. (так и читал, лежа на полу возле стола)

Старосты факультетов собранные в отряд, авроры и друзья Гарри нашли его склоняющимся над мертвым телом Волдеморта, почти так же как Волдик склонялся над единорогом во время первого года обучения. (маленький первокурсник Волдик склонился над единорогом и тихо плакал… *смахивает набежавшую слезу*)

- загадочно улыбнувшись, он аппарировал, куда то в некуда.(некуда ему было аппарировать, поэтому аппарировал вникуда…)

от быстрой ходьбы его челка разметалась в пух и прах (это как???)

Сук в дверь. (А кабелей в окно)

Гарри увлечением читал книгу. (Чем, простите, читал?)

Каждый из них остался один на один с группой дементоров, жаждущих поцелуя. (Дементоры в порыве страсти...)

Мальчик – который – упорно – отказывался – умирать – и – в – конце – выжил – в – отличии – от – Тёмного – Лорда – ведь – всё – таки – жизнь – дана – для – того – чтобы – жить – а – убийца – его – родителей – в – итоге – сказал – ему – О – нет – и – так – далее (это рекорд!)

Он трахнул её за плечи (хм, оригинально!)

Дамблдор говорил мне, что у Северуса часто болит матка (матка??? может метка?)


Нарцисса сказала, что после того, как она родила Драко , она довольно быстро похуела ( пох*еешь тут с таким-то сыночком!)

- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! (Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...)

В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. (Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...)

(Из того же боя) Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

*Рагги (что, не догадались про кого это так? Это про Поттера очепятка...)

- Директор, позвольте мне как-нибудь загадить свою вину, - вкрадчиво произнес Снейп (Всем-то наш Сев гадит...наверное, удовольствие получает от процесса))

(Из отвратительных переводов)

(Беллатрикс о себе и ТЛ): "Я самый лояльный сервант Темного Лорда"

(Гарри - Вольдеморту): "Это ты слабый один. И ты никогда не знать лав и дружб и я чуствовать сорри тебя"

(Альбус - Гарри): "Важно не чо вы похожи, а че у вас разное"

(Тетя Ро о Риддле): Риддл лажал, когда говориль, что Хагрид поднимал вервольфные кубики изпод кровати

в лесу зимой медьведь орет, пенается, такой злой:
- нафига я осенью кофе пил.

- милая, родная, любимая, солнце, зайчик...
- ты что опять мое имя забыл...

человек не может уснуть и решил задуматься,
- так... про домовых,! домовых нет, не существуют, хотя нет, есть те кто видел - все-таки существуют, они - есть, их нет, есть, нет, есть, нет...
голос из шкафа:
- нет меня, НЕТ, спи уже