Ухахатки)

Реальный случай. Звонок в службу поддержки клиентов компании, предоставляющей услуги цифрового ТВ:

- Здравствуйте. Мы несколько дней назад подключились у вас к цифровому пакету, изображение, конечно, классное, но теперь, когда жена смотрит Дом-2, в квартире дерьмом воняет - это так и должно быть?

Балеруны:

Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т.ч. "Лебединое Озеро", "Жизель" и т.д.

Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою партнершу на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно превосходящая по росту и весу своего партнера...

Show must go on... Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она -сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать вперед. А партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением.

В этой гонке тел он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, он уже практически бежал. Летела и партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, партнер уже понял всю свою катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной партнершей прямо в оркестровую яму.

Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию ее полета. На лицах музыкантов читался ужас. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала она с ним после того, как выписалась из больницы...

Центр коррекции веса:

Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - ********** (название затираю, чтоб не посчитали за рекламу ). Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.

Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

Планы горят!:

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.

Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?!

Поэт от Бога:

К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему "Преступление и Наказание". Эпиграф сочинения он придумал следующий: Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк... А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг... Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк.... Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

Получил 3 балла....

Возраст воспитания:

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.

- Отец, ты че?! Замерзнешь!

- М-м-му-у-у-у...

- Адрес свой скажи.

- Не помню...

Поворачиваем его вокруг оси.

- Местность знакомая?

- Да.

- Где твой дом?

- Туда.

Ведем (несем) в указанном направлении.

- Дальше куда?

- Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает.

Тащим на 5 этаж...

- Вот!

Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет: - С"ка! Опять нажрался!

Наш попутчик делает плаксивое лицо: - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

Блондинка:

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает.

Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: «А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? » Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: «Почти сто баксов сегодня отдала». Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж на кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился: «Что, разве остались люди, которые лифчик не видели? ». И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть.

А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали, более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до сосисок-гриль докатились. Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест, так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду, все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. Толи простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал. Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно? Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали. Сильно она просила. Я и рассказал:

- Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так, что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например. Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса томатного, он цвет придает. - А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, нестарые они были.

Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе, в фольге, на решетке…, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет. А потом говорит:

- А шишки какие брать надо?

Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше меня мучает:

- А если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые должны быть или нет? Нужно ли семена удалять?

Я совсем уж было звереть начал и говорю:

- Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть.

Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком «Рецепт сосисок на шишках» продолжает писать: …1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в лес».

Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду:

- Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла. Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке жарить.

- Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то?

- Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки натягивать?

[asipando]

если еще не было...

Самые маразматические цитаты из эротических романов:

http://www.maximonline.ru/guide/musi...erotic-novels/
(оригинал)

Самые маразматические цитаты из эротических романов

«Он властно взмахнул своим нефритовым жезлом и, закинув ее ноги себе на плечи, с неудержимой страстью принялся спать...»


Любой человек, находящийся в здравом уме, выбирая, что почитать, скорее
предпочтет инструкцию с флакона освежителя воздуха, чем любовно-эротический
роман. Однако есть люди, которым приходится внимательно штудировать эти
книжечки в мягких обложках по работе. Один из этих бойцов незримого фронта —
редактор и переводчик Виталий Румянцев, собравший обширную коллекцию ляпов из
переводных эротических и любовных романов. Полное собрание этих идиотизмов
можно найти в его книге «Кончаю! Страшно перечесть» (ну или практически в
любом любовном романе). Вот наиболее выдающиеся маразмы из коллекции
господина Румянцева.

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Лидия натянуто улыбнулась от уха до уха.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

Его возбужденное мужское начало не давало ей упасть.

— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Он схватил руками кремовые щеки, мял их, приподнимал и опускал.

Значит, власть в замке переходит в руки темной лошадки…

Он лег на нее, и их соски, трепеща, соединились.

Николас сорвал с себя одежду и принялся осыпать ее быстрыми поцелуями.

Ее ноги перепутались с его. Теперь уже никогда не понять, где чьи. А жаль…

— Я не хочу ранить тебя, — низким голосом сказал он, зная, что
его грубое проникновение растянуло ей ноги.

Он так сильно нахмурил брови, что скулам стало больно.

Он встал и потянулся, хрустнув всеми мускулами тела.

— Мне придется бежать скаком, чтобы поспеть за вами.

Деметриус взял ее голову в руки, оторвал от себя и властно бросил на пол.

— Благодарю, — наконец прозвучал он.

Бриджит перевела взгляд на клок чего-то серого, прилипшего к палке, и поспешно
отшвырнула ее. А потом поняла, что это был всего лишь дохлый енот.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом, Лаура решительно стряхнула их с лица.

Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Вот он подходит к ней, когда она готовит обед, и обнимает ее. Кастрюля выпадает
у нее из рук, он подхватывает ее, и, целуя, несет к себе в комнату.

Он хлопнул лошадь по плечу и встал.

Гости — мужчины в черных, а женщины в белых коктейльных платьях — разговаривали о хозяйке дома.

Она вышла на улицу, торопясь домой, как раненый кролик.

— Вы хотите сказать, что в отношении женщин вы применяете те же приемы, что и при
приручении дикого жеребца? — спросила она. — Нежно разговариваете с ними,
касаетесь, ласкаете, а уже потом укладываете в постель?

Не удивительно, что, услышав этот глубокий сексуальный голос,
мурашки побежали по спине.

Он начал медленно разглядывать Валери, а потом протяжно басом засвистел.

Эйми отметила, что мускулы под трикотажем отлично смотрятся, если на них смотреть.

— Младенец был твоей матерью, — сказала Сара.

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Она положила ладонь туда, где на штанах намечалась выпуклость, и кровь
прилила к его лону.

[Strunidushi]

если еще не было...
Самые маразматические цитаты из эротических романов

Спасибо большое, давно так не смеялась...

[TataTa]

"Самые маразматические цитаты из эротических романов"

Благодарю.

Сообщение от Лесик

Блондинка

Лесик, огромное спасибо за доставленное удовольствие! несколько вечеров буквально всей семьёй смеялись над многими вашими историями!)))

Когда у вас близнецы):

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.

Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.

Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

Решающий аргумент:

Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!"/ Так и оставили недоклеенной одну полосу.

Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.

Бамбарбия! Киргуду!:

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:

— Извините, вы Андрея не видели?

— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.

Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:

— Вы Андрея не видели?

— Дегерменджи?

Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:

— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

[Лариса]

Отрезала 3 хороших куска мяса для жарки. Рядом со столом стояли 3 моих собаки: два кобеля, с которыми мы уже давно живем вместе, и сука, которую взяли полтора месяца назад.
Отворачиваюсь к рядом стоящему холодильнику, убрать остатки мяса.
На столе остается 2 куска мяса, молча смотрящих на меня кобеля, и нагло жующая сука. Даже не подавилась, зараза.