Ухахатки)

...:

Пояснение для людей, не имеющих отношения к строительству: ГАП- главный архитектор проекта, ГИП- главный инженер проекта. А теперь история. На стройплощадке некоего объекта было назначено экстренное совещание с участием заказчика, генподрядчика и проектировщика. От организации-проектировщика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
Старички:
- На совещание.
- Вы кто?
Первый старичок:
- Я ГИП!
- А я ГАП!- добавляет второй.
Охранник, в недоумении:
- Че?.. Клоуны, что ль?!
****************************************
Ходили с друзьями в кино на «Начало». Самые первые кадры: Ди Каприо поднимает голову из воды. Удивленно-радостный голос откуда-то из глубины зала:
- Гляди-ка! Он все-таки не утонул!..
****************************************
Знакомая пара поехала отдыхать в Турцию. Приехали, заселились, располагаются. Муж на балкон вышел видами полюбоваться, и вдруг из номера крики жены! Влетает в комнату- супруга на кровати стоит, показывает куда-то в угол:
- А-а-а-а! Там мышь! Я к шкафу подошла, а она побежала!!! Сделай что-нибудь!
- Да что я сделаю-то?
- Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, я по-английски вообще не говорю!
- А я говорю ,что ли?
- А-а-а-а!
Мужик плюет, звонит на ресепшен, попутно соображая, как с минимальным запасом английского уровня «май нэйм из Васья» объяснить, что случилось:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Э-э-э… Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
- Оф кос!
- Джерри из хиа!

Я, робот...:

Некий украинский оператор фиксированной и мобильной связи пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно- возможность отправлять sms с мобильного телефона на стационарный (внутри ,естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и, подняв трубку, можно прослушать текст отправленного сообщения, который зачитывает робот. Так вот, одна девочка-припевочка лет так осьмнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон sms (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: «Мама, я сегодня домой не вернусь!»
И вот представьте: в квартире раздался звонок. Мама девицы поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь…

...:

Уже который день ЖАРА за 49 без малейшей надежды на осадки. Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет трех, в костюмчике морячка, некогда белом, я предполагаю, но в данный момент капитально запачканном грязью! Рядом- мама, с цветами в руках и празднично одетая (наверное, приглашены были на какое-то торжественное мероприятие), озирается по сторонам:
- Покажи, ну где? ГДЕ? ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ ЛУЖУ?!
************************************
Год назад. Переполненный автобус в час пик. Монументальная дама-кондуктор официальным таким тоном сообщает:
- Граждане пассажиры, передавайте за проезд, ИНАЧЕ Я ПОЙДУ!
Народ, утомленный давкой, не хочет никаких телодвижений, никто ничего не передает. Через полминуты таким же официальным голосом:
- Граждане пассажиры, приготовьтесь к бесплатному массажу!
************************************
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца- серьезная поломка электродвигателя, вроде, обмотки сгорели. И вот наконец-то счастливый день- запустили! Причем я становлюсь первым счастливчиком. Жму на кнопку, совершенно неожиданно приезжает и открывает дверь грузовой лифт, в кабине которого четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончившие. Спускаемся, чуть не доезжая до уровня первого этажа, лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь в кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ…
************************************
На работе было. Здание у нас огромное (бывший завод), организаций разместилось великое множество, и все время соседи меняются- кто-то съезжает, кто-то заезжает. Ну так вот, иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта…
- Твою ж мать, не пролазит!
- Дай я! Не, не пройдет!
- Да пни ты ее ногой- как раз влезет!
Звук удара.
- Ну во!
Сворачиваю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО «Деликатный переезд»…
************************************
Жена на восьмом месяце беременности, ждем второго малыша, первому уже три годика. Пацан уже взрослый, но вот ночью обязательно нужно его разбудить и сводить в туалет, а то описается под утро и потом будет сильно переживать из-за этого. Обычно его жена водит, а тут стало совсем тяжело- живот уже огромный. В итоге договорились, что она меня ночью разбудит, а я разбужу мелкого и свожу его пописать.
И вот в три часа ночи просыпаюсь от толчков жены. Смотрю на нее. Она:
- Сходи пописай!
Ну, я на автомате встал, сходил в туалет, сделал там, что нужно, вернулся, лег и уснул.
Жена очень обиделась. Три дня не разговаривала. А я ведь не нарочно!..

Мне б так работать!:

И это правда!!! Еже 17 августа мы с Иркой отправили заказное письмо с уведомлением( то есть, должно прийти нам извещение, что письмо дошло до адресата)!!! В этот четверг (29 ноября) забираю почту из ящика и О, ЧУДО!!!!!- извещение!!!!, в котором указанно, что письмо адресату пришло 19 августа

Заберите у меня газетку!!!

...:

Есть у меня друг- в прошлом моряк-подводник. Поехал он как-то по просьбе бывшего сослуживца к нему на дачу со строительством помочь. Набралось таких добровольных помощников- все офицеры-моряки, так или иначе пересекались по службе- на три авто: в первое, опустив сиденья, положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки, в остальные две машины набились под завязку. Ну и поехали. Хорошо поехали, под 100км скорость держали. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. «Жигуль» встал на два колеса и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, он красиво затормозил о сосну, после чего баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда морячки подбежали к машине с вопросом: «Ты как? Живой?», водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек, докладываю: торпеда отстрелена!
**************************************
Начальник сильно ленится документы подписывать, потому что подписывать приходится постоянно и много. Поэтому он припряг меня к этому делу- давай, мол, на подхвате будешь. Я, естественно, в отказ. А он:
- Да ладно тебе! У меня подпись-то не сложная! Это ж как три крестика нарисовать! Я вот помню, у нас в армии прапор был- алкаш редкостный. Руки постоянно тряслись, в том числе когда расписывался. И нам, чтоб его подпись подделать, пришлось целую схему придумать: один садится за стол, на котором листок нужный лежит, другой стул начинает трясти, а первый в этот момент расписывается! Только так похоже получалось!.. А тебе-то- всего одну закорючку поставить!
Убедил, в общем.
***************************************
Возвращаюсь недавно домой с работы, а к моей двери записка прилеплена. Открываю, читаю:
« Убедительная просьба отключить вашему ребенку доступ к любым аудиосистемам с сильной громкостью! А то у нас кот начинает этим воплям подпевать!!!»

!!!:

У нас уже так...:

!!!:

...:

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сцена из жизни МГУ. Рабочее время, лифт забит до отказа. Дружно поднимаемся вверх. Народу много набилось, и разумеется, всем на разные этажи. Соответственно, нажатие новой кнопочки воспринимается общественностью молча, но в штыки. И вот, на втором этаже в лифт заходит старушка формата БО (божий одуванчик), явно из доцентно-профессорского состава. Заходит и улыбается. Ну ничего, едем дальше. И тут она произносит: "Скажите, а 13 этаж нажат?". Парень, стоящий у кнопок (к слову, место у кнопок считается среди студентов очень почетным, ибо можно контролировать движение народа в лифт и из лифта. Опытные люди умудряются нажимать кнопку закрывания так, что двери даже не раскрываются до конца), так вот, парень тот нажимает 13 этаж и тихо шепчет что-то нелестное. Бабуся: "Ах, уже нажат? Ну вы не волнуйтесь, мне на 11 надо!" Аура в лифте окрасилась в багровые тона. На 11 этаже улыбающаяся старушка покидает средство вертикального передвижения, сопровождаемая гробовым молчанием. И когда дверь за ней закрывается, тот парень, что стоял у кнопок, тихо, но отчетливо произносит: "Наверное, она с кафедры логики. Женской логики"... Бурные овации, дальше мы доехали нормально.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Тут по местному городскому каналу крутят какую-то буржуйскую рекламу, какие-то победители какого-то фестиваля... Так вот. Увидел такой ролик.
На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу...
Реклама школы карате для женщин...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Работаю в США. Есть у меня на работе один коллега, чёрный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит, понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".

...:

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла, начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала загребать...
Меня терзают смутные сомнения по поводу ингредиентов...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д.
Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздавался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки. На вопрос "Что это?", ребёнок ответил:
- Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы...