Юмор ХD

- вчера приснился страшный сон - я на острове с Клаудией Шифер и Шарон Стоун!
- так что в этом ужасного?
- я БЫЛ Памелой Андерсон...


- доктор, у меня в голове маленький человек все время ругается матом!
- это поправимо, 1000долларов и проблема решена!
- доктор, вам сказать что щас сказал маленький человек?


- мама, вот три девушки, угадай на ком из них я женюсь?
- одназначно, на той что в середине!
- супер, точно, а как ты догадалась?
- да, так, интуиция, она уже сейчас меня раздражает...

беременная женщина психологу сказала:
- доктор, поговорите с моим 3-летним ребенком, обьясните что скоро у него появится братишка! - и ушла.
доктор:
- какой молодец ко мне пришел, давай поговорим по взрослому, скоро к вам домой прилетит айст и ...
- ой, надо будет маму предупредить, а то она носит ребенка, испугается еще...

покупатель показывает обувь для детей 1-2лет:
- сколько будет стоит?
продавец:
- 1200!
показывает точно такую же но для детей 3-4лет.
- 1200!
теперь точ такие же для детей 5-6лет.
- ну что же вы, они же все одного производства, одной модели но разных размеров, а цена одиноковая - 1200!
- хорошо, дайте пожалуйста 42размер!

xxx: комп Маше починил, там мелочь была
yyy: ня!
xxx: а вот с Серёгиным ещё не разобрался
yyy: ня?
xxx: ну, не успел ещё
yyy: ня ня ня!
xxx: Х**НЯ!
yyy: а вот за это и уволить могу...
xxx: извините, Дмитрий Петрович

врачи приличной больницы устроили забастовку и вышли на улицу с плакатами, но их требования никто так и не понял из-за непонятного почерка...

обнаглевший водитель своему хозяйну: я устал, может нанять нам водителя...

- где ты был весь вечер старый дуб беззубый?
- ходил за протезами и слуховым аппаратом.

- ты помнишь как ты в молодости меня Солнцем называл, скажи еще раз?
- солнце!
- а ты помнишь как мороженое покупал купи?
- на.
- а ты помнишь как за ушки кусал.. эй, куда ты?
- подожди, протез свой найду!.

Лягушка ясновидещей:
- скажи что меня ждет в будущем?
- познакомишься с девушкой, которая захочет узнать про тебя все!
- о, отлично! а девушка - принцесса? давно этого жду! она меня поцелует? а это произойдет когда бал состоится?
- нет, девушка - студент, произойдет это через год на уроке биологии...

- слышь, я такую здоровенную рыбу поймал, 73 кг.
- а я падающие подсвечники поймал, а свечи горели.
- если я сброшу 40кг - потушишь огонь...

после бурной ночи парень замечает фото обросшего мужчины в комнате и спрашивает
- а кто это?
- я не хочу об этом говорить...
- не бойся, я все пойму, это твой бывший?
- нет, это я бывший...

[Sharry]

Идут две девушки, одна страшная, престрашная, другая.... тоже с политеха....

Доктор, я лесбиян? Почему? А почему меня все время к женщинам тянет!

Доктор, мона...? Не мона.... а нуна....!!!

Идёт девушка. За ней бежит молодой человек:
- Джульетта, это же я, Ромео! Почему ты меня не узнаёшь?!
Девушка поворачивается:
- Молодой человек! Ночь, проведённая вместе, ещё не повод для знакомства!

- молодой человек, вы так сильно похожи на моего третьего мужа!
- а сколько раз вы были замужем?
- дважды...

Было обьявлено что каждой семье где детей 10 будет выделено государством денежное вознаграждение. муж, отец 9детей, признается жене:
- у меня есть еще один сын о котором ты не знала, я его приведу и мы подадим заявление.
- хорошо.
привел сына домой а жена сидит с 8детьми!
- где наш 9ый?
- приехал и забрал свой отец!

муж и жена у которых 6детей сидели пили чай:
- женушка, родная, мать шестерых моих детей...
- ну что тебе надо отец четверых моих детей?

в 4 утра внезапно вернулся муж из командировки, любовник со страху решил прыгнуть из окна - держится о подоконник и думает: зачем рисковать ногами, уж лучще подожду небось утром на работу пойдет до утра всего 3-4часа, и висит, час висит, второй, третий час висит и тут утро, кричит дворник:
- ей, ты че там делаешь?
- не твое дело, что хочу то и делаю!
- хорошо, хорошо, сколько хочешь столько и виси, только ноги приподними - листья хоть соберу, это моя работа...