все там веселятся, общаются. один я никому не нужен
хён, иди сюда. ты мне нужен
правда? я тебе правда нужен, Чанмина?
да, ты мне нужен. чемодан открыть. замок заело, не могу сам
чемодан? только для этого я тебе и нужен?
я так и знал. я тебе нужен только для того, чтоб тебе помогать. и все. сам открывай свой чемодан
айщ, хён! опять эти твои детские ревнушки. я же говорил, ты мне всегда нужен. как друг. а не только как помощник
не верю
хён, когда приедем домой, я тебе так докажу, что ты мне нужен, что у тебя губы распухнут. и все тело будет покусано
ух, как здорово!
всё, успокоился? а теперь давай, открывай мой чемодан. быстро!
tumblr
защитник заек:
опять он меня одного оставил. грустно мне
мне так одиноко, а его все нет.
что? вы приглашаете меня на кофе? кофе это хорошо. я не против. а булочки будут?
вы говорите, будут и булочки и тортик? ну пойдемте же тогда скорее
так. а где он? хён? хён! ушел, что ли?
Чанминааа! ты там где-то ходишь, а ко мне дядьки пристают! он сказал, что угостит
тортиком, а сам завел меня за угол и попытался зажать! ужас, что творится!
чтоооо?! а ну покажи мне этого гада, который посмел приставать к моему зайчику!
я, надеюсь, он не успел ничего с тобой сделать?
неа. я схватил какую-то штуку и кааак стукнул его по голове!
умничка ты мой! но все равно пошли, покажи мне его. я ему всё хозяйство оторву!
ой, Чанмина. мне так нравится, когда ты так меня защищаешь. я прямо таю весь
вот как? ну тогда я еще кого-нибудь побью. вот менеджера, например. он сегодня не помог тебе чемодан перенести в машину!
Давным-давно, лет сто назад, жил во дворце маленький принц. Но на беду остался он сиротой.
И взяла его к себе тетка, Апокалипсия Армагеддоновна – биолог по образованию. Не просто так взяла, по доброте душевной, а с умыслом – на опыты. Уж очень ей хотелось один вопрос выяснить – как из людей русалочки получаются. Короче, столкнула она маленького принца в глубокое озеро.
Да только незадался у тетки эксперимент – вместо русалочки через пару дней вылез из озера сильно недовольный своей судьбой и потому весьма злобный утопленник.
Ну, тетка после этого недолго прожила - быстро отмучилась, сердешная. А удовлетворения при этом маленький принц, ну, то есть утопленник, совершенно не получил. Так и плавал, неудовлетворенный, в озере лет сто, людей по берегам распугивал.
А уже в наши дни шел мимо озера вечером парень, Юно его звали. И было ему скучно, грустно и одиноко. Так одиноко, что хоть волком вой, хоть козлом прыгай.
Маленький утопленник даже обрадовался – наконец-то хоть кто-то мимо идет, а то он уже всех распугал, тоже соскучился. Медленно-медленно вылез он из воды и сказал загробным голосом: Ну и фихли ты тут скачешь, придурок?
О! - обрадовался Юно – Греби сюда, Ихтиандр! Ты-то мне и нужен!
Я? – маленький утопленник слегка опешил, но вдруг почувствовал себя счастливым – Правда?
Ага, а то мне так любви и ласки хочется, а ты вокруг на километр всех распугал. Вот и отдувайся!
Но я же не умею! - расстроился маленький утопленник. Он очень боялся, что этот странный парень уйдет и оставит его одного.
Не бойся, - будто прочитал его мысли Юно, - я тебя научу.
Хорошо, - прошептал малыш и приготовился.
Юно был прекрасным учителем.
Маленький утопленник пришел в себя только под утро. Он открыл глаза и понял, что что-то изменилось.
Привет, как ты? – услышал он. Юно был рядом.
Я так странно себя чувствую, - ответил маленький утопленник, - знаешь, это невероятно, но, кажется, я снова стал человеком…
Вот и здорово! – от улыбки Юно маленький утоп…, не, уже маленький принц, чуть не ослеп. – Я все равно собирался забрать тебя с собой! Ты ведь не против?
Неет, конечно, я согласен… - шепотом ответил маленький принц.
Нужно ли добавлять, что с тех пор они не расставались?
Жила была Неспящая Некрасавица.
Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была!
И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую))
А почему, собственно, “Неспящая“ - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее.
И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или ещё куда подальше. И проорал он об этом на всё королевство.
А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
Ура! - воскликнул король, - поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко... э-э... жены! Вот вам её рука! И ещё одна, и ещё...
Какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук.
Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху
Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела.
А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть...
tumblr.com
децццкая ревность:
Какой такой Карлсон?
Он улетел, но обещал вернуться
Запомни, Малыш, я твой единственный Карлсон
Ага, уди ….пчелка
как там её...Золушка:
Здравствуй, дорогая Золушка.
Здравствуй, дорогая крестная. Знаешь, я хочу поехать на SM TOWN бал
с сестрами из SNSD, но злой менеджер смешал бочку
селёдки c цестерной молока и заставил меня всё это съесть,
ещё огурцом гад разбавил.
Бедненькая моя , тебе небось и напялить то нечего.
Да, как же я поеду на SM TOWN бал, когда у меня нет ни голубенького костюмчика, ни люрексного прикида из Гонконга.
Не убивайся ты так, болезная, сейчас я достану свою волшебную палочку,
и этот стилист- маразматик в миг что нибудь сообразит,
в плане создания затейливого образа прынцески
Слыш ты, дальтоник, быстро одел Золушку, не видишь, ребёнок к принцу торопится.
Спасибо тебе, дорогая крестная! Теперь я точно поеду на бал. Но как?
Ты дашь мне волшебную тыкву и мышей отсыпешь?
Ага, как же. Залезай в мою тачку, подкину за полтинник.
Я еду на SM TOWN бал!
Стоп. Забыл. Вот тебе, Золушка, хрустальные туфельки
Стилист специально приготовил.
Какая прелесть! И размер мой. А туфельки обязательно должны быть похожи на
бокалы из-под шампанского.
Заткнись, Золушка. Иди, но помни, что ровно в 12 часов...
Я могу схомячить тыкву?
Ровно в 12 часов принц превратится в козла , отвернется и захрапит.
Иди, иди. Да смотри, бока...туфельки не разбей!
И не напивайся. И всякую дрянь не кури
tumblr.com
романтичная заботушка:
Вау, сколько здесь народа симпатишненького. Цветник, ё моё.
Слыш, ты парень. Хочешь большой и чистой любви.
Тогда приходи вечером на сеновал.
Придешь?
Приду, а чего ж не прийти
Как это, хто это, зачем это. А я, как же я?
Ты разбил моё сердце, ты наплевал мне в душу.
Жизнь кончена. Почему, почему ты решил меня бросить именно сейчас,
в самый трудный период моей жизни, когда я уже час пятнадцать голодаю.
Да уймись ты. Не истерии, я ему хавчик добываю как могу, а он в капризе.
У того парня всегда заначка есть, но так не отдаст. Отбирать будем силой, когда стемнеет.
Скажи, я лучший!
О да, ты лучший!!!!
Встать суд идёт.
Слушается дело «Народ, в лице потерпевшего, против наглой морды подсудимого»
Слово предоставляется господину Прелесть Какая прокурору.
Что я, опять я, почему снова я? А ладно.
Обвинение желает выслушать, ну очень бы хотелось послушать, потерпевшего господина Няшня Няшность
Расскажите суду, какая же беда могла приключиться с таким очарованием,
И что же такое сделал подсудимый
Он совершил непоправимый тяжкий грех, ему нет прощения
Успокойтесь, пожалуйста, и и переходите к сути вопроса
*Интересно прокуроры все такие нервные*
*испуганно* Он съел мое последнее шоколадное пироженко!!!!!
Зал. Смертная казнь, смертная казнь.
Слово предоставляется подсудимому господину Гопота Сеульская
Что вы можете сказать в своё оправдание?
Просто, кушать очень хотелось. *обрыдальси*
Народ: Смертная казнь, смертная казнь
Ну, приговорили, в общем.
Координаты цели определены, мишень не подвижна
Пли
Будешь знать, противный, как на святое покушаться
vk.com
tumblr.com
трудности корейской медицины:
Ну, что ж, больной, проходите. Обсудим ваши проблемы
Доктор, понимаете..
Не знаю как сказать...
У меня такая проблема….
Ну, что ж, больной, не стесняйтесь. Проктологу, как священнику, можно говорить всё
Как проктолог, на двери написано окулист
Не вижу разницы. Нехватка кадров.
Ох, ё. Вот я попал.
моя больная фантазия:
Всё, я устал.
У меня нет сил терпеть эту иссушающую тоску
Я всё время чувствую твой запах
Моё тело помнит каждое твоё прикосновение
Мои мысли только о тебе.
В них ты плачешь?
Или смеёшься?
Милый ребенок
Жестокий искуситель
Да, я помню всё
Только одно не могу вспомнить
Где?
Я закопал твой труп
tumblr.com
использовать исключительно в воспитательных целях:
Эй, Чанмин-а, чем ты там занят?
Мужчина, что вы делаете?
Да отстань ты, противный
Хён, скорее, этот чувак посягает на мою честь.
А ну, вон пошел от моего мальчика. Держите меня семеро
Сколько раз тебе можно объяснять, не бери конфеты у чужих, не разговаривай с незнакомыми.
Хён, ну правда, он сам пришел.
Да, молодца, ты как всегда не причем.
Прекрати на меня наезжать. Всё я обиделся, и с тобой не разговариваю.
Ладно не обижайся, ну хочешь станцую для тебя?
Стриптиз?
Ой дурашка
Стыдно то как
Стриптиз, стриптиз!!!
Так?
Или так?
Что-то душновато стало
Урок усвоен, малыш?
Чанминааа! видел, как на меня ведутся? я, наверно, красивый?
ты? красивый? ой не могу
ех. а я так надеялся. это всё мои щеки, да? из-за них? мне надо худеть, наверно
Юно-ши, вы сегодня вечером свободны? я бы хотел с вами... поговорить. как лидер с лидером
о, конечно! буду очень рад
не понял. хён. куда это ты с ним собрался? да еще и без меня?
не волнуйся, Чанмина. мы с Онью посидим, водички попьем, поговорим. ничего такого.
ах ничего такого? а если он приставать начнет? а он наверняка начнет! не позволю!
да с чего ему приставать? я же некрасивый. ты сам сказал
хён, ты как ребенок, ей богу. когда ты уже научишься понимать, что я на самом деле имею в виду?
извините, а Юно-хён здесь? я хотел бы с ним...
вооон! все вон!
он мой. только мой. никому не дам
tumblr
всё просто:
Чанмина, как я тебе?
Кю, какая прелесть! можно я тебя сфотографирую?
неужели ему нравится Кю? я выгляжу хуже?
Чанмина! он тебе нравится. да? признавайся!
хён! да сколько можно тебе говорить, ты для меня один единственный! а фотки Кю я просто продал фанаткам и теперь мы можем позволить себе новый огромный телик!
tumblr
фигня:
Юно-хён. ты сегодня так хорошо выступал. у тебя такое тело... гибкое.
Кю? ты что ли? ну и дела. ты просто красаве... красотка!
ой, ты меня смущаешь
я не понял. ты что, к моему хёну подъезжаешь? хочешь у меня его отбить?
да чего его отбивать. у тебя все равно никаких шансов против меня нет
это мы еще посмотрим
Юно-хён, ты со мной сегодня не поужинаешь?
ээээ... в принципе, можно. да
хён. а может сегодня позанимаемся подольше?
вааау... то есть, да, конечно. надо позаниматься. прости, Кю. ужин отменяется
В далекой-далекой стране, где-то на азиатчине жил-был принц. И звали его Иван Горыныч.
Да, имя русское, отчество сказочно-еврейское. Просто родители у принца были шутники-полиглоты, хлебом не корми, дай над чадом поржать.
Рос принц не по дням, а по часам, ибо хорошо и правильно питался, так сказать, жрал за семерых.
И пришло время становиться принцу не мальчиком но мужем, ибо мальчиком в его возрасте быть уже как-то не по-фэншую, согласитесь.
По древнему азиатскому обычаю, сделать это можно было только одним способом. Собственно, таким же как и у других народностей. Но как? Вот в чем вопрос.
Спасибо, всегда найдется добрый человек, расскажет что к чему, как подвиг сей совершать, и в какой последовательности.
В случае с Иваном Горынычем этим человеком оказался кот ученый, уже лет дцать как столовавшийся на папенькиной кухне.
Выслушал Ваня-ши котейкины наставления, впечатлился, надо сказать, и пошел, ветром гонимый…. Спать пошел. Хотя нет, вру, сначала перекусить.
Поел, пришел в опочивальню, и давай к зеркалу волшебному приставать, типа, я ль в Хангугии всех милее, всех румянее и т.д. Надо же, как то к подвигу готовиться.
Ну а зеркало в ответ: ты прекрасен, спору нет. С твоим то ростом, выше среднего, да размахом ушей шире некуда. Но живет без всякой славы…. В общем, есть тут один пацан, вот.
-Нифихасебе, закричал Иван Горыныч. Это что за *пииии*. Кто посмел затмить красотой мой неповторимый размах ушей. Найти, схватить, ко мне доставить.
Ой, побегать конечно пришлось реально. Пацан шустрый оказался, говорят, лучший танцор кадрили на азиатчине.
Но поймали, заломали, пришлось помучиться пока связывали, но доставили.
-Кому руки вяжете, волки позорные,-не унимался пленник, ну, это когда кляп вынули.
-Омойбоххх,- опять впечатлился Иван Горыныч ( блииин, такой принц впечатлительный попался), когда разглядел поближе своего конкурента. Право было зеркальце.
Засмущался принц, только и смог заикаясь поинтересоваться, как же зовут парня.
Я Змей Царевич, - ответило прекрасное нечто ( а что, думаете Фукусима всех стороной обошла, некоторых неслабо зацепило).
-О, ты прекрасен, Змей Царевич,- не унимался Иван Горыныч.
-Апппчхии,- согласился Змей Царевич.
-Знаешь, у меня тут проблема. Мне бы мужчиной стать, - почему-то начал смущаясь грузить нового знакомого Иван-ши, - Не поможешь?
-Отчего же не помочь хорошему человеку, - промолвил Змей Царевич, нежно улыбаясь.
Помощник из него получился отличный. Да такой, что принц бегал за ним, и всё время требовал повторить
Беспрецедентный случай ( я сёдня добрая) Принц потребовал жениться на прекрасном танцоре. И папеньке пришлось одобрить неравный брак, ибо принц объявил голодовку, и правда-правда голодал, часа полтора.
Ох, да жили они, жили, долго и счастливо, выносили мозг всей азиатчине, и не только, Змей Царевич учил Ивана танцевать, а Иван кормил Змея всякими вкусняшками.
Черная Тапочка:
В черном-черном городе, на черной-черной улице... Да. А что? В Сеуле была ночь и трудности с электричеством (хулиганы все фонари перебили)....
Жила была девочка по имени Черная Тапочка. Почему Черная? Потому что в белые тапочки ей рядиться было рано, а ничего кроме монохрома девочка не признавала.
И не было места радости и свету в черной- черной душонке Черной Тапочки.
Но и достаточной печали и боли ничего не доставляло мерзкой девочке Черной Тапочке.
Ни белая-белая, на вкус мерзкая, соленокислогорькая любимая ЕДА.
Ни печально-декадентская музыка.
Даже противный-препротивный голос, которым обычно орала плохо рифмованные песни Черная Тапочка, не так сильно пугал окрестных тараканов.
Всё,-решила Черная Тапочка,- надо как-то впадать в грусть-печаль-уныние, и отправилась на своё любимое черное-черное кладбище, стоны упырей послушать да в сырой могилке поваляться.
Но как же была удивлена Черная Тапочка, когда притопав на кладбище, увидела, что в её любимой сырой могилке уже кто-то корчится.
А, ничего так, корчится,- подумала Черная Тапочка,- и выглядит довольно печально и замучено. Очень даже замучено.
О, кто ты, печальная жуткая дева?,- хрипло спросил этот новоиспеченный готик (блииииин, какой котик, прям вах... извиняюсь, лирически отступила)
Я? Я Черная Тапочка, а как тебя зовут?... Да, пофиг, вообще-то.
Думаю, именно ты поможешь мне восстановить вечный покой в моей черной-черной душонке и вернешь вечную память о боли моему голодному телу.
И ты разрешишь приковать тебя наручниками к батарее?
Да, мой жуткий, я даже подарю тебе свою плетку и дам поносить любимые кожаные трусы.
На этом мои познания о садомазопорнушности заканчиваются, поэтому могу только предположить, что время в сырой могилке Черная Тапочка и её новый знакомый провели с пользой для черной-черной душонки, ну и телу досталось( в прямом смысле).
И зажили они медленно и печально, дружно изводили воем местных тараканов. А однажды, заметил их один упырь промоутер, да раскрутил из них дуэт Тохозомби. И обув на брудершафт белые тапочки, отправились они.... в тур по крупнейшим кладбищам мира.
извиняюсь....навеяло:
- Юно, хочу на бал, хочу танцевать с принцем,
хочу хрустальные туфли.
- На, докури, только не забудь ровно в полночь отпустит...
vk.com
Минни Поттер.:
Жил-был один хороший мальчик, ну как мальчик, если честно давно не мальчик, и к сказке это имеет прямое отношение. Звали не мальчика Гарри, и носил он исконно корейскую фамилию Поттер.
И всё бы в этой жизни радовало не мальчика Гарри, если бы не Он-жестокий вынос мозга декан факультета Северус, с не менее корейской фамилией Снейп.
И никак не мог понять не мальчик Гарри, в какой точке пространственно-временного континуума наступил на больной мозоль декану и почему так бьется в паркенсоне его бедная тушка в присутствии Северуса.
Всё бы так и продолжалось, если бы однажды, ну, на весенних каникулах, не мальчик Гарри не остался в Хогвартсе наедине с Северусом Снейпом.
Северус: Да правда, никого больше не было. Честно. Мы ж не извращенцы.
Набравшись храбрости, раз пятнадцать повторив упражнение вдох-выдох, Гарри загляну в кабинет зельеварения.
А, это ты Гарри? Услышал он сдавленный всхлип декана.
Я напугал Вас, профессор? *шепотом* Неужели Вы боитесь меня, о грозный Северус Снейп?
Конечно нет, милай не мальчик Гарри, как ты мог подумать.
Что, что же делать?-, думал Снейп. А вдруг он догадается о моих чувствах?
Аааа, вдруг он прочитает мои мысли?
Профессор, я хотел поговорить с вами. Знаете, я научился читать мысли.
И что? Напрягся Снейп.
Сегодня, я решил исполнить ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ, профессор.
Любое? Оживился профессор.
В принципе, любое,- сказал Гарри, -только соображай быстрее.
Что бы придумать, что бы придумать?
Слыш, тормоз, во-первых я уже сказад, что читаю мысли, во-вторых на счет раз раздеваюсь
На счет два раздеваю тебя.
На счет три достаю игрушки
Ну, то кАк они играли мы пропустим, не для слабонервных.
Результат очевиден.
Гарри: О да, это было что-то. Профессор, вы супер.
Северус: Тебе правда понравилось?
В общем, теперь желяние Снейпа повторить, приходилось сдерживать всем Хогвартсом
На окраине города, в небольшом доме, замаскированном под музыкальную студию, уже много лет, скрытые от посторонних глаз, жили пятеро парней, воспитанные супер-агентами айдолы-supernatural.
Люди со сверхспособностями, отобранные агентством под прикрытием, ангелы типа Чарли.
Уже много лет эта группа товарищей вела двойной образ жизни, днем косила под приличных дебилов
а ночью, когда простые обыватели тусили по клубам, рубились в компьютерные игрушки, или тихонько спали в своих кроватках (были такие ненормальные), они боролись со злом- музыкантами без слуха и певцами без голоса (лично для меня так страшное зло).
Состав команды:
Юно-лидер группировки, подполькая кличка Дельтаплан. Способен на вертикальный взлет, скорость полета науке не известна, тормоза отсутствуют.
Хиро-подпольна кличка Инкуб. 63 кг чистого секса. Один взгляд этих глаз, и вы готовы на всё.
Микки- подпольная кличка Хамелеон. Недюжинные актерские способности позволяют ему перевоплощаться в любое существо.
Шиа-подпольная кличка Футболист (почему? потому что я так хочу). Природа способностей до конца не изучена, но в роду явно были шаманы. Заставляет танцевать всё живое одним движением попы.
Макс-подпольная кличка Сирена. Самый мелкий в группировке. Его верхнее си вырубает всё живое в радиусе километра.
В этот вечер парни получили своё новое и самое важное задание. Секретный приёмник халю, сквозь смех (а если честно, ржание) сообщил, что юный лидер западной группировки Джастин Бибер по кличке Бобёр, решил перейти границу в попытке завоевать просторы азиатского шоу бизнеса.
-Хён, хён, а можно я не пойду,- причитал юный борец за чистоту мелодии,- моя психика может не выдержать такого удара.
- Крепись, малыш, это наш последний бой.
- Не могу, не могу этого слышать, -стенал футболист,- да не будь я попа всея Азии, если какие-то Бобры будут терзать слух моих фанатов.
-Представляете, они назвали Биёнси самой красивой. Вот отсталый народ, -не унимался Инкуб
И только Хамелеон был человеком сдержанным и ответственным, и молча осмысливал поставленную задачу.
Наступление врага началось внезапно. Из ближайшего утюга послышалась англоязычная песня Бобра (сказала бы какая, если бы хоть одну знала, упасибоже).
Что тут началось. Дельтаплан летал и орал, аки тетерев в брачный период.
Пока не повис на ближайшем заборе. Вы не подумайте плохого, отдохнуть присел.
Сирена включил своё верхнее си так, что половина города ещё долго лечила проблемы слуха в местной клинике.
Инкуб, как всегда особо не напрягался, просто нагло улыбался, глядя на, то как Бобра душила жаба.
Дрались, не на жизнь а на смерть.
Результат боя, конечно и так был всем известен. Да кто бы устоял против такой красоты.
-Малыш, ты отлично справился. А тебя обожаю.
-Правда-правда обожаешь?
-Тошнит от этих уси-пуси. Максик, бла-бла-бла, да чтоб у вас слиплось.
-А чего собственно я тАк реагирую? Радоваться надо, что это несносное создание больше не будет портить мне life.
- Точно, буду радоваться. У моего Чанмина, всё хорошо, он счастлив и здоров в личной жизни.
- А вдруг ему плохо? Вдруг, эта вертихвостка-жуткая стерва? Вдруг, она будет плохо заботиться о моем мальчике. Ой, аж пот прошибло.
-Как же она на нём виснет, ну чисто пиявка.
- Да что такое!!! Теперь ещё и слёзы. Что со мной?
-Стоп Юно, стоп. Приди в себя. Включи мозг. Отключи панику.
-Эй, Юно, ты где? Хен, ты мне нужен.
-Я здесь, Чанмин-а.
-Я тут немного смокинг уляпал. поможешь переодеться?
-Конечно, только быстро, тебе ещё жениться.
- Ага, уже раздеваюсь.
-Ух, ё….
-Знаешь, хён, я тут подумал…
-Не хочу, не хочу я этой свадьбы. Не хочу жениться.
-Что значит, не хочу! Я на этой типасвадьбе основную часть психики потерял, а ты заявляешь,- не хочу!!!
-Браво, Чанмина! Прелестно шутишь, хён доволен.
-Подожди, почему не хочешь? Для чего тогда всё это?
-Для тебя. Сначала я думал, что ты станешь ревновать и признаешь свои чувства.
Но ты молчал. Дело двигалось к свадьбе, а ты улыбался и молчал. Вот.
-Чанмин-а, я дурак?
-Прости, хён, что есть, то есть.
-Тогда чего мы ждем. Сматываться надо.
- Поскакали! (что есть, на том и поскакали).
Свадебный торт пришлось прихватить, уж очень есть хотелось.
Свадебное фото.
Дурак был доволен.
Особенно после первой брачной ночи.(соррри, не удержалась)
новости психиатрии:
На немного покосившейся табличке, чисто соплями прилепленной к двери, красовалась слегка потертая надпись : «U-N-психоаналитик». Заглянув за дверь, можно было увидеть небольшую кушетку, на которой обычно сидели, лежали, валялись, а то и бились в истерике пациенты доктора U-N.
Так как пациентов у доктора всегда было не густо (а сейчас ,вообще, как будто всех вокруг войной побило), на кушетке валялась тушка самого доктора.
Нет, вы не подумайте ничего такого, просто устал. Перечитал целую медицинскую карту, усомнился в диагнозе.. два раза. Свалил план, устал, прилег.
Ах да, ещё медсестра заходила, это…. чаю попить…с печеньками. Еле отдышался после чая.
Воооот…. лежал значит, никого не трогал. Вдруг, раз, дверь настежь, табличка на пол, доктор под кушетку от греха подальше.
- Слыш, ты говорят, тут местный мозгоправ?
-Да вроде я, было бы что править.
-ОК. Значит, Вы поможете мне с ним договориться. Правда, док, поможешь.
- Представляешь, в последнее время, никакого спасу нет от него. Он ворует мои печеньки, заиграл все мои игрушки, расстроил мою любимую гитару, раскидывает носки по всей квартире и не выключает свет в туалете.
Понятно, думал U-N,- семейные проблемы, с точки зрения психиатрии вопрос сложный, но вместе с тем дорогостоящий.
-Замечательно,- воскликнул доктор (чуял, чуял запах бабла). Готов помочь вашей беде.
-Только почему Вы один? Где же ваш…..хм, партнёр.
-Как где, да вот же он.
-А ну выходи, чудовище, поздоровайся с доктором.
-Да да, выходите, представьтесь, обсудим проблему.
-Доктор, почему Вы делаете вид, что не видите его?
-А должен? Ну, хоть намекни какой он, может и увижу.
-Какой, какой? Обычный, как все ушастые чудовища.
-Такоооой, ну, мохнатый и с ушами.
- Блииин, Тибурашка, что ли?
- Точно, док, оно.
-Ты, док, помоги мне ему объяснить, ху из ху, и кто здесь главный, а то совсем, чудовище страх потеряло.
-Вот тебе и семейные разборки… Синдром Карлсона, да ещё и буйным цветом.
-Форма, вроде, запущена, дальше не куда. Лечить басполезняк.
Надо с Тибурашкой договариваться.
-Так, больной, вижу только один выход. Едем к тебе, осмотрим место преступления, будем выкуривать.
- Как же я без него, я один боюсь.
-Так уж и быть, побуду с тобой вечерок.
-ОК, док, поехали.
Остался док не только на вечерок, на неделю, на месяц, надолго, в общем, задержался.
Пациент был доволен и счастлив. Такой док, завсегда луччче непонятного Тибурашки.
А больше всех был доволен Тибурашка. Ибо теперь в их доме ещё и докторский крокодил Гена поселился.
Минни нотация:
Кому сказал, а ну, отошли все от него, руки убрали.
Юно-хён, держись, я уже иду.
Сколько раз тебе говорить, держись подальше от этих, этих....
Облапают и фамилию не спросят.
наше Простоквашино:
Полгода без сна и отдыха. Концерты, фото сессии, записи на TV. Нет, они были рады тому, что работы стало больше, что вернулось это чувство полета и эйфории.
Но организм не обманешь, всё чаще он давал сбои.
Сильнее всего страдала голова- орган, может и не самый функциональный, но в хозяйстве, бесспорно, незаменимый. Без неё ведь нет никакой возможности демонстрировать дивные головные уборы, строить глазки и надувать губки.
А кое-кто в неё ещё и ел, много, вкусно и непрерывно.
В тот день, когда Юно, в очередной раз, обнаружил свою чуть теплую тушку, валяющейся где попало, и было принято судьбоносное решение отправиться в отпуск.
- Урааа!!! Каникулы!!!! Думал счастливый Чанмин. Бедный, так перевозбудился, что не заметил, как нанес себе драгоценному непоправимый ущерб в виде одной выплюнутой печеньки, и двух недожеванных конфет.
- Хён, хён, а куда мы едем, а? Сейшелы, Мальдивы, Гаваи?
- Нет, Чанмин-а, ты же знаешь, эти жлобы в СМ не дают оплачиваемый отпуск, пришлось брать отгулы и выпрашивать недельку за свой счет. Так что, ни Сейшелы, ни Мальдивы, ни Гаваи нам не по карману.
- Только не говори, что мы поедем в какую-нибудь Доминикану, как бомжи. Засмеют ведь.
- Нет, Минни, не будем опускаться до Доминиканы. Я уже купил нам путевки в Простоквашино.
-Просто... как его? Это где это?
- Где не знаю, но туроператор утверждает, что большей экзотики мы в своей жизни не видели.
- Экзотика? Звучит заманчиво. Надеюсь, что кухня там съедобная, а то, как вспомню тех тайских тараканов, прям брррр.
- Тогда пакуй чемоданы. У нас вылет через три часа.
Пару часов парни позагорали в аэропорту Инчхон, а противный женский голос из динамиков вещал: «Внимание, Тохошинки, рейс Сеул-Простоквашино задерживается».
Наконец, загрузились в самолет, пристегнули ремни, удачно преодалели земное притяжение и даже уснули, когда Чанмин всё же успокоился, выяснив у стюардессы, что кормить будут.
- Хен,- беспокоился Минн,- может стоило для начала выяснить где это находится, ну, хоть приблизительно, ну, хоть, на каком континенте.
- Да без понятия я, даже в каком полушарии.
Чанмин напрягся, так как правое полупопие четко чуяло приключения, а оно никогда не подводило. Левое могло и соврать, а правое никогда.
То, что приключения будут, они поняли сразу по прилету, когда увидели гида.
- Добро пожаловать в Простоквашино, ик,- улыбаясь молвил гид, с трудом фокусируя взгляд на туристах.
- Я ваш гид, зовут Почтальон Печкин, прошу любить и жаловать... жаловать мне чаевые.
- Может, для начала, отвезете нас в отель, хотелось бы душ принять и переодеться.
- Да-да, конечно. В отель, так в отель, запрыгивайте, тут недалеко, доедем быстро, если пробок не будет.
- А откуда в этой дыре пробки? Автомобильные?
- Да, тююю, бохстобой, милаш. Нееее. Просто, когда Шарик своих коров на поводках гулять выводит, они же, поганки, наровят посередь дороги улечься и всё, тогда хоть не рассветай.
- А Шарик- это местный фермер?
- Нет, эта псина блохасная всего лишь главный менеджер нашего отеля. Поехали.
- Добро пожаловать. Я управляющий отелем, зовут Кот Матроскин, муррр.
- Хён, ты куда меня привёз? Собаки с коровами, говорящие коты....что это за дурдом на выезде?
- Да сам в шоке от такой экзотики.
- Хён, а хён, может свалим пока не поздно.?
- Поздно. Самолет уже улетел, а следующий только через две недели.
И что, другого транспорта нет?
- Конечно нет. Думаете кто-нибудь бы тут задерживался, если бы был. Хотя, можете пешком, если знаете в какой стороне цивилизация.
Поорали, побились в истерике, потом пришли в себя и решили, что если изнасилования избежать не удаётся, то придется расслабиться и попробовать получать удовольствие.
-Ладно, что у вас тут входит в программу отдыха?
- Вот и чудно, вот и славно, какие отдыхающие сговорчивые попались. Значит так, граждане отдыхающие, слушаем сюда: хату побелить, крышу перекрыть, огород прополоть, корову подоить.
- Ничего себе! Мы же отдыхать приехали.
- Так мы ж вас и отдыхаем по полной программе, и отдохнёте и погреб выкопаете.
- Хён, я не хочу копать этот, как его...погреб. Я хочу на пляже валяться, в море-окияне купаться, и пить коктейль под пальмой.
- Если справитесь с работой, то к вечеру обеспечу вылазку на местный пруд, где вы сможете искупаться в тине, позагорать в камышах и выпить бабы Дусиного первача под раскидистым фикусом.
- Шарик, отволоки фикус к луже, ребята вечером отдыхать будут.
- Нет, нет я не хочу, верните меня домой, я буду впахивать вдвое больше и никогда не попрошусь в отпуск, только выпустите меня из этого дурдома!!!!
-Юно, Юно проснись, слышишь, проснись. Мы уже почти приземлились.
- А? Что? Куда приземлились. Где мы вообще?
- Ой, ну ты что, совсем уже? В LA мы. У нас здесь концерт, помнишь. Да, хён, отдохнуть бы тебе. Может отпуск возьмёшь?
- Нееееет!!!!!
нифига не романтическое фэнтези:
Недавно-недавно, совсем недавно, в одной не волшебной- не волшебной стране, жила была юная цветочная фея... т. е. фей, или всё же фея, в общем Чанминка Джешевич фон Эвил, местами фей как не крути, но по сути такая феечка, что местные эльфийки массово дохли от зависти и пачками падали с деревьев.
Что поделаешь, не повезно Чанминке с наследственностью. Папаша ейный, Джеша фон Эвил- некромант конченный, светлый феечкин дар в своем чаде не приветствовал. А нечего было по светлым эльфийкам в молодости бегать. А коли бегал, кое-какие защитные заклинания неплохо было и наизусть знать.
Так и жила Чанминка, обделенная такой необходимой в жизни штукой, как родительская любовь. Папаша общение со светлыми не приветствовал (пока некоторые светлые не внемлют отцовскому совету, и не вспомнят о родовом некромантском даре), а мамаша, как и все эльфийки, была существом, не отягощенным приличным поведением и о потомстве заботиться не собиралась в принципе.
Единственным другом Чанминки был Кот. Не в смысле животное, где же в не волшебной- не волшебной стране найдешь кошаков, просто, так феечка называла своего преданного сильфа , ну понравилось ей это иномирское словечко, чувствовалось в нем что-то родное и теплое.
Кот попал к Чанминке совсем мелким.
Даже не предполагала, что именно её глаза малыш увидит первыми. Так и получила феечка верного друга и преданного защитника. А ещё он пел ей колыбельные, хоть и мысленно, но заслушаешься.
Так они и жили, в небольшом домике на опушке светло-эльфийского леса. Но если вы думаете, что все чем занималась Чанминка это воспитание Кота и выращивание лекарственного гербария, то вы ошибаетесь. Основной заботой феечки были попаданки, массово вываливавшиеся из портала на заднем дворе.
Много лет назад, ещё во времена обучения в магической школе, феечка была завербована секретным отделом Высшего магического совета и на данный момент носила секретные магические погоны и даже два раза была награждена медалью за заслуги перед не волшебной-не волшебной страной.
В это солнечное утро довольная, ибо сытая Чанминка, тихонько напевая, полила грядки приворотной травки, наконсервировала на зиму ядовитых ягод и натушила крысиных хвостиков.
Утомилась И только прилегла отдохнуть и почитать свой любимый бестселлер про Гарри Хоббита , как с улицы послышался характерный грохот, крики и мат (его Чанминка узнавала безошибочно, что поделаешь, опыт).
Приблизившись к порталу, Чанминка увидела висевшего на заборе парня. Парень брыкался аки единорог и матерился как соседские тролли после бочки местного первача.
- Слыш, ущербный, прекрати стенать, сейчас помогу спуститься.
Парень сфокусировал взгляд на Чанминке, потерял челюсть и рухнул вниз (наверно за челюстью).
- Не ушибся, сердешный? Неужто испугался? Ты не бойся, всё будет хорошо,-
бормотала феечка, пристально разглядывая парня.
Надо сказать, что объект был впечатляюшь. В последнее то время в портал вываливались, в основной своей массе, непонятные существа странной наружности, поголовно величавшие себя Мэри Сью, и норовившие отправиться в поход на поиски прекрасного эльфа. Этот же, совсем не был похож на тех убогих.
Парень кое-как отыскал потерянную челюсть и улыбнулся, так тепло и нежно, что у Чанминки задрожали коленки (у меня б ещё и сердце остановилось, но это лирика). Только и спросил: А где это я?
-Не волнуйся, тебя на минутку в не волшебную- не волшебную страну закинуло, но я сейчас этот косяк пространственно-временного континуума исправлю.
Как звать то тебя, иномирец?
Слегка ушибленный пятой точкой парень, искренне полагавший, что теперь уж точно отшиб всё, что было мозгом, тихо промолвил: Я -Юно, теперь походу Сью.
-Послушай, не знаю кто ты, но ты правда собираешься отправить меня домой?
- Я-Чанминка, феечка цветочная, и я, конечно, могу вернуть тебя обратно. Только вот, как-то не очень хочется это делать.
- Послушай, как тебя, феечка, а может, не будешь торопиться паковать меня в бандероль и разрешишь тут у вас пожить немного. Преданный Кот упорно делал вид, что не замечает подката.
- Ну, конечно, ты можешь остаться,- засмущалась Чанминка.
-Только, сам понимаешь, на жизнь придется зарабатывать самостоятельно, бедная феечка не может позволить себе содержать прекрасных попаданцев.
- Идёт.
Чанминка смущалась и краснела, а сама всё время норовила придвинуться поближе к Юно Сью.
-А чем ты привык заниматься?
-Обычно, танцы пою и песни танцую.
- А, менестрель значит. Это хорошо, в местном кабаке завсегда менестрели нужны.
И стал Юно Сью по вечерам петь танцы да танцевать песни в вечерней программе местечкового кабаре. Публика была в восторге, посмотреть на диковинного иномирца сбегалась вся окрестная живность.
Эльфийки в очередь записывались, чтобы лично выразить Юно свою благодарность.
И только Чанминка грустила всё больше, понимая, что скоро станет совсем не нужна своему прекрасному попаданцу.
Кот, не стал долго смотреть на страдание любимой хозяйки, и вполне доходчиво донес до Юно, что он думает о нем, его родственниках и его мире, вместе взятых.
Попаданец оказался на редкость понятливым, развоплощаться не захотел ни в какую, личное счастье в виде феечки осознал сразу, тем более, что давно на неё запал, но боялся признаться.
- Знаете, дорогая Чанминка, простите дурака нерадивого, да примите чувства искренние. В общем, я вас того, этого…люблю.
-Да, да и я тоже, тоже…люблю
И одела Чанминка на возлюбленного свадебный ошейник да приковала цепью к себе намертво.
И жили они долго и счастливо, как все семейные пары во всех мирах, по принципу : у кого хавчик, тот в доме и хозяин.
13.10.2012, 16:21
Линейный вид
