Ухахатки)

[asipando]

сама рыдала полночи. еле от компа в слезах отполза под утро...
после первой ссылки поспешила поделиться радостью вот со всеми)
там много всего. на какой раздел ни ткни, везде весело.
вообще взять сайт на заметку и периодически заглядывать, когда настроение не дотягивает

молодец, что поделилась!!))) сайт, действительно, замечательный!
но разделы не все интересные, Маразмы года я не осилила... но по месяцам буду просматривать и, если что достойное найду - выложу!

[Sharry]

Девчонки, вот ржач!!! спасибко)) небольшую лепту внесу от себя))

http://www.youtube.com/watch?v=GctGZmHdJsY

Зайка моя, вишенка моя, клубничка...

ой! какой контАрабандист очаровательный!))

[asipando]

Сообщение от CityCrazy

но разделы не все интересные, Маразмы года я не осилила...

ну там да, местами на любителя

но в основном убивает наповал, как-то так:

претендент на премию дарвина

Зайка моя, вишенка моя, клубничка...

не выжить же

Вдогонку к рекламе...:

[IMG][/IMG]

С Новым Годом!!!!:

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он
останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:
- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).
Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными муDаками связываться.
Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак,
больше никак не поздравить, что ли?"
Так этот муфлон прочитав, еще громче:
- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C
НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

А мне раньше выходить!:

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные
заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.
Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться
играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и
кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так
оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет
безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства
слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и
аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.
Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов
выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить
пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.

В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это
понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,
но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот
однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже
сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над
головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки
отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой
рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что
это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали?
Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в
Хабаровск.

Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,
все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно
успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на
регистрации. Я охотно соглашаюсь.

Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять
спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не
предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш
Хабаровск не нужен».

Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты
открылись от страха.

Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?!
Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,
а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

Поганi грошi:

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

Вот так бабушка О_о:

В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе
участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона
предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет,
цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и
пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля
наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у
«алкашей-наркоманов-проституток сверху» - гулянка не прекращается, а
дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от
громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.

"02" - хорошо ночью. Еще лучше - когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов
приехать обязаны и приедут - вот замануха-то, мальчики по вызову
круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее
- надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же
знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей
сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый - он не
как "Бураны" («Буран» – патрульная автомашина) - он приходит надолго и
обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное - живая душа в фуражке с
доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху - тишина.
"Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих..." – разъясняет мне
бабушка.

Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей,
начинаю понимать пенсионерку - эдак точно может и крыша съехать. Логика
представителя старости проста - "колются, вот и молчат", а потом будут
"ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот".

Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху
тишина, ожидание - по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее
место для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки
тяжелеют.... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку - на
глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!! МАТЬ ЕГО, ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ????!!!!!!!!! Вскакиваем!!! А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты...
"Бабуля! Че за грохот???!!!" Прыжок на кухню расставляет все точки над i
и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина
следующая - посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на
кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся
эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури
долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по
танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом.
Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на
недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся
затихающие звуки - стук… стук... стук…

Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху
немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.

Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классический
измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы
себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной
регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И
когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на
низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает
энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных
ситуации мер.

И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных
еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого,
обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную - и все,
алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО - ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ
НОРМАЛЬНО! Вот так старушка…