Смешные истории из жизни

Помню один случай на работе..Работаю в физиотделении...приходит мужчина на лечение, назначили ему дарсонвализацию(это аппарат) на область шеи,так вот пока я ему делала, он задавал мне вопросы, и вдруг ,это мне на слух показалось, спрашивает:
– Как это называется?
– Дарсонваль
Минута молчания.....И говорит:
–Это так вас зовут? Что за имя такое.....не выговорить....)))))))
После этого случая вместо моего имени коллеги называли меня Дарсонвалечкой....

Nasarane85, прикольная история)))
Вспомнился случай...Одна из однокурсниц рассказывала. Она работает в аптеке и пришел как-то к ней солидный такой дядечка и задает вопрос:" А у вас есть смазка?"- ей так показалось. Оксанка отвечает:" Конечно есть! Вот посмотрите здесь, пожалуйста!" Дядечка минут пять рассматривал все предоставленные виды смазок. Весь в задумчивости подошел опять к Оксанке и спрашивает:"А какая из этих МАСОК для лица?"

А сегодня приехала моя тетка с племяшками к своей дочке. И вечером мы выползли на пруды посмотреть поющие фонтаны. Тетя Оля очень хотела посмотреть на эти красивые фонтаны, но осенью, когда она тоже была в Хабаровске, не попала на них- уже отключили((( Пришли- фонтаны не работают. Ладно, решили, что у них перерыв и пошли бродить по прудам. Облазили все три пруда, вернулись на первый (где поющие фонтаны), обошли кругом и только тогда увидели ЯРКО-ЖЕЛТУЮ огромную вывеску:" Извините, в связи с профилактическими работами фонтаны не будут работать с 1 по 8 июля". Тетя Оля выпала в осадок Ну что ж, будет еще повод приехать в Хабаровск

Прикольная темка)))) Поделюсь своими моментами...

Когда только мне доверили машину, у меня случалось очень много казусов, как в анекдотах::

1) Еду значит третий день без папы, самостоятельная такая деловушка и посреди дороги машина встает. Я в шоке. Мысли сразу в голове: Ну все машину отберут, сломалась! Караул! Включила аварийку, начинаю звонить брату, занято. Звоню другу: телефон выключен. Звоню папе:
- Алло папууууль у меня машинка встала...
- Как именно?
- Просто тупо встала!
- Что ты с ней сделала? - перешёл на крик
- Да ничего!- начинаю плакать - ехала ехала и она резко встала
- Успокойся сядь в машину и говори что там не так...
Сажусь за руль, и начинаю осматривать машину...минуты через 2 замечаю, что там за рулем что-то мигает. Счастливым голосом сообщаю папе:
- Пап тут горит что-то, нарисовано как на заправке - и начинаю понимать...что я лошара. У меня кончился бензин)))
2) Первое моё нарушение, проехала на красный. Тормозит гаишник, ну как обычно права, говорит что я проехала на красный и что меня надо оштрафовать и так нагло намекает, что можно обойтись "на лапу". Меня сей факт сильно разозлил, дорога была неоживленная, никому я не мешала и когда ехала мигал жёлтый /конечно я нарушила/. Я стала с ним спорить:
- Я проехала на жёлтый.
- На красный!
Минут 15 мы препирались. Сначала я наезжала. Потом вежливо просила отдать мне права. Потом стала пугать адвокатом и тем что у него нет свидетелей и доказательств что я нарушила. В итоге я заявила:
- И вообще я ДАЛЬТОНИК! Вы знаете что это?Да я вас засужу.
Он впал в ступор! Ясное дело, что он не в курсе ЧТО ЭТО такое и что ему за ЭТО будет! Сидеть он явно не хотел...
Молча отдал права и я поехала дальше))))

дресскод):

1) Это было на 2 курсе универа, весной) Проспала я как-то на учебу, впопыхах выбежала из дому, на ходу завтракая. Минут 10 мне от дома идти до остановки, в то утро эта дистанция была прикончена за 3 минуты. Села значит в маршрутку, еду радуюсь...и замечаю, что пассажиры как-то странно хихикают глядя на меня. Я повозмущалась...косо всех оглядела...потом достала зеркальце и посмотрелась...и что же я вижу...моя милая мордашка, без косметики, на голове бигуди-липучки в количестве 7 штук причем ярко-розового цвета! Теперь уже я смеялась на всю маршрутку)))

2) Моя сестра выходила замуж, и мне купили очень красивое платье и туфли по этому торжественному случаю. В день свадьбы мне надо было идти на учебу, потом на прическу и на свадьбу. В тот день как назло я задержалась на учебе, в итоге опоздала к парикмахеру, домой летела как ненормальная. Оделась и поскакала к машине, чтобы папа отвез нас в ресторан. Успели! Минут через 40 я понимаю, что туфли мне как-то малы чтоли...опускаю глазки на туфли и просто падаю от истерического хохота, левый туфель одела другой (причем каблук на 2 см выше). Так и проходила всю свадьбу)))

[NaTaLka]

История для не слабых желудков и перчиновые резятки заставили меня рассмеяться на работе! Надеюсь меня не выгонят!

П.С. Когда училась в 11 классе (В Германии это Абитур называется), одна немка всегда в школу ездила на роликовых коньках. Так вот в один прекрасный солнечный день она забыла сменную обувь дома и ей прошлось весь день в школе ходить в одних носках! Тогда я ей сочувстововала - сейчас же мне до безумия смешно почему то...!

Решила приобщиться и т.с. с целью более близкого знакомства рассказать страшную историю из своей жизни.

история:

Предыстория.
Недавно посмотрела дораму «Моя девушка – кумихо» и влюбилась в Но Мин У, а вернее в его голос. Вообще я не асоциальный гражданин, но несколько дней соседи и друзья вешались от прослушивания его песен. «Ловушка» совсем добила мое сердце и психику соседей (видно они еще не готовы влиться в наши ряды). Умудрились даже познакомиться меня с участковым (хороший дядя ….. сработаемся. Главное тоже законы знает, о том со скольких и до скольких можно т.с. стоять на ушах). С соседями тоже компромисс нашла - либо музыка, либо начну делать ремонт (я же их Ласковый мая и Таню Буланову третий год слушаю и ничего).
Всё было замечательное, но на свою беду посмотрела трейлер и пару фоток с «Полного дома 2» и о ужас, только включая музыку перед взором встает не брутальный красавец с черными волосами и горящими глазами, а нечто дохлое, рыжее и кудрявое. Соседи успокоились, друзья тоже, а у меня горе.

А теперь история.
Случилось это лет 12 назад. Благодаря работе познакомилась с сотрудником из «братской» канторы, с которым очень часто приходилось общаться по телефону (живьем не видела). От звука его голоса я таяла и уходила в прострацию, забывала обо всем на свете, от чего на другом конце провода человек видно приходил в замешательство и повторял все по несколько раз. Этот божественный голос сводил меня с ума по ночам, преследовал днем и всячески мешал моему здравому смыслу вернуться назад.
Ввиду «ранней профессиональной деградации», в то время я была достаточно жесткой, холодной и равнодушной ко всему мирском, да и в отделе женщина я была одна, короче сотрудники сначала радовались и всячески поддерживали, что наконец нашла своего прынца. Но потом моя страсть к этому голосу начала их реально беспокоить, потому-что как в мультфильме – «очень любит рыбий жир, при звуках флейты теряет волю к сопротивлению».
И вот наступает день иск – назначили совместное совещание (начальники в ужасе, аналитики в панике, очередь в туалет, чтобы с горя или от страха утопиться ….. а я в цвету, хожу как дурная, лыблюсь и пуская слюни). Два дня наводила красоту и всячески изводила подруг придирками, что все модельеры и парикмахеры козлы, а продавцы в магазинах идиотки и не понимают, что у меня встреча с ним, …..с ГОЛОСОМ.
Единственный это начальник, смотрел на меня странно и как-то обреченно, но в то время я даже не догадывалась о причине. Предполагала, что переживает, выступать то мне нужно было.
Час икс. Я и начальник заходим в зал заседаний, при том чуть ли не в последнюю минуту влетели….кругом великие умы, чудо стратеги и тактики хмурят лбы и всячески изображают мысленный процесс. А я такая – беленькая блузочка, юбочка по колен в облипочку, сапожки высокие на умопомрачительном каблуке, глазки подведены,…. короче при параде, но в меру, кантора то серьезная.
Вот стою я такая распрекрасная, за спиной начальник (чувствовал собака, что могу либо дёру дать либо в обморок свалиться) и из кучище народу вижу ЕГО – страшный, лысывато-курчявый, зубы в три ряда и половина золотых, одет так, что корейские стилисты отдыхают, им такое даже не снилось и я седьмым чувством понимаю это ОН мой божественный голос.
Картина Репина – я реву, тушь черной рекой по морде, начальник ржет как умалишенный хватаясь за живот в присядку (он то его и раньше видел), большой бос от моей канторы в ужасе – подчиненные то с катушек слетели, зал в панике затих и ждет развязки.
Совещание немного отодвинули, пока меня в чувство приводили. Все прошло гладко, но потом около года надо мной потешался весь отдел. А всю эту историю про большую любовь к неизвестному мне пришлось ещё рассказать у руководства на ковре.

Юлевна,хахаха- я в голос)))))

Сообщение от Юлевна

Решила приобщиться и т.с. с целью более близкого знакомства рассказать страшную историю из своей жизни.

история:

Предыстория.
Недавно посмотрела дораму «Моя девушка – кумихо» и влюбилась в Но Мин У, а вернее в его голос. Вообще я не асоциальный гражданин, но несколько дней соседи и друзья вешались от прослушивания его песен. «Ловушка» совсем добила мое сердце и психику соседей (видно они еще не готовы влиться в наши ряды). Умудрились даже познакомиться меня с участковым (хороший дядя ….. сработаемся. Главное тоже законы знает, о том со скольких и до скольких можно т.с. стоять на ушах). С соседями тоже компромисс нашла - либо музыка, либо начну делать ремонт (я же их Ласковый мая и Таню Буланову третий год слушаю и ничего).
Всё было замечательное, но на свою беду посмотрела трейлер и пару фоток с «Полного дома 2» и о ужас, только включая музыку перед взором встает не брутальный красавец с черными волосами и горящими глазами, а нечто дохлое, рыжее и кудрявое. Соседи успокоились, друзья тоже, а у меня горе.

А теперь история.
Случилось это лет 12 назад. Благодаря работе познакомилась с сотрудником из «братской» канторы, с которым очень часто приходилось общаться по телефону (живьем не видела). От звука его голоса я таяла и уходила в прострацию, забывала обо всем на свете, от чего на другом конце провода человек видно приходил в замешательство и повторял все по несколько раз. Этот божественный голос сводил меня с ума по ночам, преследовал днем и всячески мешал моему здравому смыслу вернуться назад.
Ввиду «ранней профессиональной деградации», в то время я была достаточно жесткой, холодной и равнодушной ко всему мирском, да и в отделе женщина я была одна, короче сотрудники сначала радовались и всячески поддерживали, что наконец нашла своего прынца. Но потом моя страсть к этому голосу начала их реально беспокоить, потому-что как в мультфильме – «очень любит рыбий жир, при звуках флейты теряет волю к сопротивлению».
И вот наступает день иск – назначили совместное совещание (начальники в ужасе, аналитики в панике, очередь в туалет, чтобы с горя или от страха утопиться ….. а я в цвету, хожу как дурная, лыблюсь и пуская слюни). Два дня наводила красоту и всячески изводила подруг придирками, что все модельеры и парикмахеры козлы, а продавцы в магазинах идиотки и не понимают, что у меня встреча с ним, …..с ГОЛОСОМ.
Единственный это начальник, смотрел на меня странно и как-то обреченно, но в то время я даже не догадывалась о причине. Предполагала, что переживает, выступать то мне нужно было.
Час икс. Я и начальник заходим в зал заседаний, при том чуть ли не в последнюю минуту влетели….кругом великие умы, чудо стратеги и тактики хмурят лбы и всячески изображают мысленный процесс. А я такая – беленькая блузочка, юбочка по колен в облипочку, сапожки высокие на умопомрачительном каблуке, глазки подведены,…. короче при параде, но в меру, кантора то серьезная.
Вот стою я такая распрекрасная, за спиной начальник (чувствовал собака, что могу либо дёру дать либо в обморок свалиться) и из кучище народу вижу ЕГО – страшный, лысывато-курчявый, зубы в три ряда и половина золотых, одет так, что корейские стилисты отдыхают, им такое даже не снилось и я седьмым чувством понимаю это ОН мой божественный голос.
Картина Репина – я реву, тушь черной рекой по морде, начальник ржет как умалишенный хватаясь за живот в присядку (он то его и раньше видел), большой бос от моей канторы в ужасе – подчиненные то с катушек слетели, зал в панике затих и ждет развязки.
Совещание немного отодвинули, пока меня в чувство приводили. Все прошло гладко, но потом около года надо мной потешался весь отдел. А всю эту историю про большую любовь к неизвестному мне пришлось ещё рассказать у руководства на ковре.

Смешно, но и лирично.
Можно ли здесь вопросы задавать. Уточнять? Он об этом узнал? Как отреагировал? А вы как его узнали? Вы же его раньше не видели? Он в это время что-то говорил? Или было только одно незнакомое лицо?
Если мои вопросы неуместны, не отвечайте.

У меня не очень получается рассказывать смешные истории)))

Ностальгия...:

Это было еще в студенческие годы. Я тогда проживала в общежитии. Наша общага представляет из себя длинный коридор с комнатами на три человека, на этаж- две кухни и два туалета с умывалками ( и один душ на всю общагу!!!). И вот, на втором курсе Боги пожалели нас- и нашему ВУЗу отсыпали чуток денег на ремонт. Ремонт проводили в местах общего пользования и коридорах- капитальный. Стены очищали полностью- пыль столбом стояла! Но речь не об этом. Я проживала в комнате с Олей и Женей, и проживали мы на втором этаже. Ремонт начали с верхнего (пятого). И как следствие, с верхних этажей к нам стали перемещаться «беженцы», в том числе и МЫШИ. У нашей Оли- дикий страх перед этими грызунами еще с детства. Но мы это обнаружили не сразу)))
В один прекрасный вечер пришла Оля от подружки с третьего этажа и рассказывает страшилку. При этом она встала между небольшой «кухней» и самой комнатой.
- Вы представляете, что у Юльки сегодня было? Она увидела мышь и стала за ней бегать, пытаясь отловить. А мышь (жить-то хочется) взяла и сиганула в свернутый матрац! Парень Юльки, не долго думая, сверху сел на него!!! В общем, матрац выкинули…
Весь рассказ Оля эмоционально размахивала руками и тут…боковым зрением под столом она увидела шевеление!!!!! Миг- и Оля уже на кровати в обнимку с подушкой трясется. Мы с Женькой, не разобравшись, что случилось, закатились в голос. Оля плачет… В общем, та еще ситуация.
К счастью, Женя тоже углядела мышку, но уже у Оли под кроватью. Ааааа!!!!!!!!
Пять минут спустя… Дверь в комнату нарастопашку, я в коридоре уже икаю от смеха, Женя вместе с подругой и позаимствованным у кого-то котом пытаются поймать мышь, а в центре комнаты (прям под «лысой» лампочкой) на ТАБУРЕТКЕ истерит Оля!!!!!!!
Проходящий мимо народ в шоке)))
Но меня просто убила фраза: «Ооо, народ вешаться собрался!»..
Весело было, в общаге…

Сообщение от Лидия

Он об этом узнал? Как отреагировал? А вы как его узнали? Вы же его раньше не видели? Он в это время что-то говорил? Или было только одно незнакомое лицо?
Если мои вопросы неуместны, не отвечайте.

Парень об этом не узнал. А как поняла, что это он - не знаю наверно женское чутье. У Джулии Робертс в одном из фильмов была такая фраза "-Если вблизи окажется какой нибудь урод, он обязательно должен стать моим" (ну или как-то так).
Я его сразу заметила, "красавец" неописуемый, да еще начальник ржал и на него смотрел.
Но самое ужасное, что по работе я еще долго с ним общалась, пока не перевелась в другую кантору.

Ностальжи по студенческой жизни:

Училась я тогда на 1 курсе в школе милиции и жила в общаге на 2 этаже. А на 3 этаже жили ребята с моего курса. Все было строго, ходить девочкам к мальчикам и наоборот запрещалось. И вот в один вечер решили мы с ребятами со взвода вместе позаниматься т.с. кто в чем разбирается.
Я в розовом халате пробираюсь к ним в комнату (на посту наш человек). Сидим с учебниками, лекциями, друг другу объясняем и тут глас караульного извещает, что на этаж зашел какой-то большой начальник.
Меня прячут на полочку в шкаф, ну нет бы вниз, так нет на полку в середину запихнули.
Заходит в комнату наш начальник курса, одобряет рвение к учебе и видно собирается уходить … и тут… штырьки в шкафу не выдерживают и я на доске и в халате вываливаю к его ногам (как волк на тазе в Ну-погоди).
Немая сцена. Ребята в шоке (все знаем, что нам теперь светит), начальник с открытым ртом. Вопрос «Что это Вы делаете тут». Мой ответ – Конституцию учим.
Если не считать парочки нарядом, закончилось все хорошо, но как же стыдно было.

Глупейших историй у меня много, но в основном все связаны с работой.